كتب عنها فانهمرت دموعى

هذة الاسرة العجيبة , هذان الزوجان االرائعان تعرفت عليهم عبر النت

جمعت بينى وبينهم علاقة اكثر من حميمة , احببتهم من كل قلبى , لا ادرى كان هنالك دافعاً غريباً لم اعهدة من قبل شعور يدفعنى

ان اطلب صداقة هذة السيدة قبل زوجها عبر الفيس بوك , فنمت وترعرعت علاقة قوية الى حد كبير , هذين الزوجين كم اعجبنى تعاملهم وحبهم الجميل لبعضهم البعض احترامهم لبعضهم .

كثيراً مايملاؤنى الاستغراب عندما اتحدث مع الزوج فى غيابها واراه يحدثنى عنها اطيب الحديث يحكى لى عن حياتهم عن الماضى منذ بدء التعارف الى هذا اليوم

يسودهم مرح مريح اننى لا استطيع ان اصفهم فى كلمات مهما بلغت درجة من المهارة اللغوية وفى اختصار اقول شخصين وفى هذا العمر الابن الاول دكتور امتياز والتانى مهندس والبنت فى الجامعة ثم الاصغر بالثانوى , اترككم مع كلمات الاخ ابو محمد وماذا قال عنه رفيقة دربة ام محمد . حفظهم اللة اما انا فلم تكن المرة الاولى تنهمر ادمعى فرحاً لهم وبهم .انقل لكم هذا النص الذى وجدتة فى محاورة مصادفة بالفيس بوك .


الصديق حينما يشعر الانسان بالاستفرار والاطمئنان حينها يزدهر الحب وتزيد الموده وحينما يكون البيت يهنأ بالتفاهم والتعاون حينها يزدهر الحب .. الابناء الرايعين الذين يعرفون كيف يتعاملون مع والديهم بالاحترام والحب ويكون هدفهم اسعادهم ووضعهم في خارطة م...ستقبلهم يحدث التقارب النفسي والفكري ويعيش البيت هانئا مطمئنا سعيد .. وانتي ايتها الانسانه الرائعه جوهر هذا البيت وربانه الماهر او ل من يصحى واخر من ينوم توزعين الحب والسعاده على الجميع من يوم ما عرفتك عرفتك تقدمينا على نفسك في ايثار عجيب لا يهدا لكي بال حتى نكون قد ارتحنا جميعا وتطمئني على اخر لمسات في البيت ومراجعة كل شيء تقريبا من غاز وماء وكهرباء .. مهما
كانت الكلمات لا تستطيع التعبير غير ندعو لكي كي يحفظك ربنا لنا فنحن بغيرك عدم .. النظام نظامك كاذب من يصل اليه لا تهنأ لنا لقمه غير طبيخك ويدك الطاعمه الناعمه ومعها الابتسامه المعهوده تجملين بها ما ئدك بعد تنظيمها وانتي اخر من يجلس حتى تطمئني كل شيء وضع في مكانه واكتمل عقد الاسره والله لا استطيع ان ارد فضلك علينا ولا اقول واجبك لان الواجب تعرفينه ولكن هو الايثار لم تتطبخي وعجبك لا بد ان يذوق الجيران حتى الهنود اعترفوا لكي بانهم لم يا كلوا قط احلى من اكلك حتى اكلهم من الكاري والمندي لا يعجب احد بعد ذلك وصلاتي على النبي فانتي معلمه تريدين كل شيء صاح قواك الله لتحملنا


واخيراً اليكم واليهم اولاً اهدى اغنية ست البيت وفى انتظار مناقشاتكم لسؤالى لماذا يندر فى مجتمعنا السودان هذا الشكل من الاطراء الجميل الدافع لمزيد من

الحب وبالتالى المعزة والاستقرار النفسى المنعكس على الاسرة.



https://www.youtube.com/watch?v=1AcXvQGUXfs

ا
هي طويلة واسف جدا للتطويل بس القصد المنفعة


لقواعد الذهبية في السعادة الزوجية




حلال العقد


القاعدة الأولى للزوجين:
أيها الزوجان:
صلا مابينكما وبين الله ........ يصل الله بينكما؟؟
واقصد بذلك :
ان يحسن كلا الزوجين علاقتهما بالله سبحانه وتعالى
فإذا كان الرجل مقبل على الله والذي بينه وبين الله موصول
طرح الله له القبول
واحبه الناس وزوجته
وكذا المرأة اذا كانت مقبلة على الله
طرح الله لها القبول
فكم بمعصيه تشتت اسرة سعيده؟؟
وكم بذنب انقلبت الحياة الى نكد وحياة مريرة ؟؟
كماقال احد السلف رحمه الله:
والله اني لاعرف شوم معصيتي بخلق دابتي؟؟
وكلما كان الزوجان قريبين من الله وتضرعا الى الله في ان يديم حياتهما الزوجيه
وان يسعدهما ببعضهما مادام في العمر بقية استجاب الله لهما
فتأليف قلوب الازواج والزوجات ليس والله بالملبوسات والاثاث والكلمات والحركات
وإن كانت اسبابا؟؟؟
ولكن تأليف القلوب أصله من الله سبحانه وتعالى
كما قال سبحانه:
{ وألف بين قلوبهم لو انفقت مافي الارض جميعا ماألفت بين قلوبهم ولكن الله ألف بينهم إنه عزيز حكيم }
أسأل الله أن يجعلني وإياكم ممن وصلوا مابينهم وبين الله
وان يرزقنا السعادة والجنة والزيادة
وإلى لقاء قريب ........

القاعدة الثانية تقول :
تزوجا من جديد؟؟؟؟؟
لا تتعجبوا من هذا الكلام؟
نعم تزوجا من جديد؟
اقصد لتبتعدا عن بعضكما شيئا من الوقت اسبوعا مثلا
يكون بينكم الكلام العادي ولا مساس؟؟؟؟
حتى تتحرك المحبة الداخليه والشوق الذي دفن مع الايام
ثم تكون بعد ذلك ملكة وشبكة بينكما ولا مساس انما هو الكلمات والشوق والقبلات ...و...
ولتكن اسبوعا ايضا
ثم لتكن فترة الملكة فترة تنشيط للمحبة تتخللها الهدايا الجميلة والتلجرافات العذبة
ثم تكون ليلة العرس على بركة الله !!!!!
وافضل ان تكون في فندق هدية يقدمها الزوج لزوجته
جربوا ولن تندموا حتى لو كان اولادكم متزوجين ما المانع
والف مبروك للعريسين ؟؟
ولا تنسوا السنن الواردة ليلة الدخول
والى لقاء قريب مع قاعدة أخرى

القاعدة الثالثة تقول :
ايها الزوجان :
تعاملا مع بعضكما كالاطفال لا كالرجال؟؟؟
عفوا
اقصد ان الرجل ليتنازل عن كبريائه والمرأة عن عنادها حال الخلاف
ولتكونا كالاطفال مااسرع ان يختلفوا ومااجمل ان يصطلحوا؟
اذا غضبت زوجتك يوما عليك ورفعت صوتها لا صوطها؟؟
فانظر اليها وقل لها :
تصدقين انك رائعة وانتي زعلانه ...واعطيها بسمه وضحكة واللي معاها من المقبلات
وبعدين قلي ايش اللي يصير؟؟
وانتي اذا زعل ابو فلان وقام يخربط في الكلام؟
ابتسمي في وجهه وحطي ابهاميك في اذنيك واشري بأصابيعك الباقيه وطلعي لسانك وقولي
اهيهي ....اهيهي...اهيهي....اههههههههههههههههههههههاء
يااخوة والله تجارب ....لاتفوتكم
والى لقاء

القاعدة الرابعة تقول :
اظهر تعبك يزدد حبك؟؟
يعني
ليظهر كل من الزوجين في وقت الازمات والمشاكل انه مريض او مصاب بمرض خطير ( يعني يتمارض )
مثال :
اذاحدثت مشكلة بينهما وتأزم الخلاف بينهما واراد الزوج ان يحله بصرعة عشان التأخير ماهو فصالحه
يسوي نفسه مريض مثلا بالقلب وخلك معاي اوريك كيف تسوي
(اولا اللي ماهو متزوج يوقف هنا ويطلع احسله لا ينفقع قلبه من جد)
طيب بكيفكم؟؟
يدق الباب بشويش وينادي بصوت متعب : فلانه ...آه ...يافلانه الحقيني؟
تجي المسيكينه تنقز عيالها وتترك اشغالها وتنسى المشاكل اللي في بالها
سلامتك يافلان ايش فيك عسى ماشر؟؟؟؟؟
حط يدك على قلبك وقول : آه ..آه قلبي
وامشي بشويش وحط يدك الثانيه على الجدر الين غرفة النوم وانت تون
ارتاح على السرير الين المسكينه تسويلك العصير وبعدين خلي اللي يصير يصير
وعلمها في الاخير ان قلبك تعب من حبك ؟؟؟؟؟
واماانتي يافلانه اضربلك مثال ولا تزعلين:
لا دخل عليك ماد بوزه شبرين ويصارخ انتي فين؟؟؟؟؟؟
لا تردي عليه حطي يدك على قلبك وقولي فلان الحقني يافلان انا بموت
يقوم النشمي يسوي ثقالة شوي بعدين يجيك يجري
سلامات ايش في ؟؟خير
قولي سامحني يافلان حاسه اني بموت خلاص بموت
يسويلك دمعتين ويقول المستشفى على طول ياعين
قولي لا ابي ارتاح وديني للفراش ومبروك الشيله ببلاش
وبعدها الله يسعدكم وهنيكم يارب
ولا جاولد سموه باسمي تكفون
ولا جات بنت حطولها تاء مربوطة
بس على فكره تحذير هذه الوصفة لا تستخدم الا عند اللزوم
مو كل يوم : آه.....آه ياقلبي

القاعدة الخامسة من القواعد الذهبية تقول :
ايها الزوجان:
اشتركا في القتل ؟؟؟؟؟!!!!!!!!
لا لا لا تخافوا مني ؟؟
والله انا مسالم ومسيكين ابيلكم السعادة مو الجريمة
لكنني اقصد بالقتل :
قتل الروتين
نعم اشتركا في قتل الروتين في الحياة الزوجية
في مأكلكم ومشربكم وملبسكم وكلامكم وفعالكم و....و.....و
في كل شئ اطردا الروتين
جددوا حياتكم ...وغيروا اوضاعكم
مثلا :
تعودتما الاتصال في غرفة النوم
لما لا يكون في المطبخ!!!!! في غرفة استقبال الضيوف!!!!
اههههههههههاي ياويلي منك يامشرف؟؟
عفوا اعتذر لصراحتي ؟؟؟؟
لكنني احافظ على ادبي في كلامي
غيرا طريقة كلامكما؟؟؟
بدل ان تقول هاتي مويه ؟؟؟ قل : لوسمحتي عيوني اعطيني ماء؟
وانتي بدل ان تقولي : نحتاج تموين واغراض؟؟؟قولي::
ياعمري ممكن تشتري هذه الاشياء؟؟؟
عفوا لنغير حياتنا الروتينية الرتيبة
وسوف نجد حياة زوجية سعيدة ان شاء الله
وسامحوني مااقدر اطول في الامثله ؟؟؟
والله خايف شوي من الاثار السلبية على العزاب ( الملاقيف )
لكن علموني اذا في امكانيه لغرفه خاصة مايدخلها غير المتزوجين برقم سري او بصمة علموني نسويها
ونرتاح من بعض الناس اههههههههاي
الى لقاء قريب بإذن الله والجايات اعظم
وشدوا حيلكم معاي
ها بس انتبهوا لا ينقطع

القاعدة السادسة تقول :
ايها الزوجان :
الرومانسيه لا بد لها من مشكلات زوجيه؟؟؟؟
يعني لا تتصور انك تبحث عن حياة رومانسيه وسعيده دون مشاكل؟
هذا خطأ ثق تماما انك لن تكون سعيدا اذا لم تواجهك مشاكل في حياتك الزوجيه؟؟
انكما لن تشعرا بطعم النجاح حقا الا اذا اخفقتما قبله
ولن تشعرا بقيمة بعضكما واهميتكما وحبكما الا بعد المشكله
ولا يعني اكثار المشاكل
ولكن اقصد وجود المشاكل العارضه الغير دائمة مما تقوي السعادة الزوجيه وتحرك بحار الرومانسيه
فالذين يذكرون بعض المشاكل في حياتهم يتوقفون عند تقييم حياتهم هل هم سعداء ام لا؟
والمفروض الا يتوقفوا في هذا التقييم لان المشكلات العارضه زادت دفع مسيرة الحياة الزوجية الى الامام واعطتها وقايه من كثير من الفيروسات
لذا ايها الزوجان :
لتستفيدا من المشكلات العارضه في زيادة السعادة
مثلا :
بعدما تشاجرتما وتعاركتما وتضاربتما وتقاتلتما
ثم بكيتماوتصالحتما
ليكن صلحكما فاتحت خير
فكم من مشكلة ومضاربه ....انقلبت بعدها الى معانقة ومعاشره
وكم في المشكلات صوب الزوجان نحو الاخر فوهة البندقيه ...
ثم اطلقت وردة ورديه وليلة رومانسيه ؟؟
فلا تحزنا اذا اقبلت عليكما مشكله
وتذكرا مايكون بعدها من الحب والمودة والصله
المهم الا تدوم المشكله والمعضلة
اتمنى لكم مشكلة يكون مابعدها اسعد لكم في حياتكم مما مضى من عمركما ؟؟؟
ولا تنسوا :
كم من
مشكلة
كان عاقبتها
زيادة حب وصلة
طبعا هذا في الغالب

القاعدة السابعة تقول :
(احرصا على السريه من اجل السعادة الزوجيه؟؟؟؟؟؟ )
اقصد بهذه القاعدة
عند الاختلاف بين الزوجين فليحرصا على سرية امرهما والا يشعر احد باختلافهما ولاسيماالاقربون
فإن خروج المشاكل من باب بيتكما الى الاخرين ولو الاقربين
سبب في دمار كثير من بيوت المسلمين؟؟؟
فإذا نزلت بكما مشكله فإغلقا بابكما وتفاهما او تعاركا او تقاتلا ولا يشعر بكمااحد؟؟؟
ولو جاءكما قريب او ضيف وانتما في عراككما وجولة تلاكمكما اوقفا الجوله وقوما جميعا بالترحيب بالضيف والقريب واجعلاه يشعر ان مجيئه قد فرق بين حبيبة وحبيب؟
ثم اذا ذهب والحرب بينكما لم تضع اوزارها لا مانع من جوله اخرى والفائز هو الذي يفوز بالضربه القاضيه ( الطلاق)او تثبيت الكتفين ( ادلة وحقائق المرأة)
المهم والذي اقصده الا تخرج المشكله من البيت مهما يكن؟؟؟
طبعا الا في الحالات النادره التي يعجز الزوجان حلهما فابعثواحكما من اهله وحكما من اهلها
اما في المشاكل العاديه والدوريه فلا والف لا؟؟
وذلك لان الزوجين في الغالب طفلان؟؟؟ (ارجو المعذره) يتشاكلان ويتباكيان كما ذكرت لكم سابقا؟؟
ومااسرع مايصطلحان؟؟
فلو خرجت المشكلة من بيتهما خرجت من يدهما؟؟
فمااستطاعا رجوعا.. ومااستطاعا لحكم الاقربين قنوعا
فضاع وانهدم البيت ولا تنفع عندئذ ياليت!!!!!
والزوجان اذا كتما المشكله احتووها وحلوها بسهوله ولم يسمع عنهم عند الاقربين الا كل خير حياة جميلة معسوله؟؟
فاحرصا ايها الزوجان على كتمان الاسرار لا سيما اسرار القتال والشجار؟؟
ياربي وفقنا لكل خير ...
واعظم اجرنا في الدلالة على الخير...

القاعدة الثامنة تقول :
( تصحيح الخطأ واجب والكمال عزيز؟؟؟ )
واقصد بهذا العنوان
ان نظرت كلا الزوجين لبعضهما انهما كاملين ولا نقص في كل من احدهما ؟؟
هذه نظرة خاطئه وفي الغالب تكون في اول الحياة الزوجية كماقيل:
وعين الرضى عن كل عيب كليله
وخطر هذه النظره يكون بعد ذلك عندما يفاجأ احد الزوجين بأخطاء الاخر ونقصه في امور لا يحبها الطرف الثاني
فتكون عند ذلك خيبة الامل والصدمة النفسية
لكن اذا وضع كل من الزوجين نصب عينيه هذه القاعدة
وهو عدم كمال الاخر وانه لا يخلو انسان من عيب ونقص
لم يصدم عند اكتشاف الاخطاء ؟؟
لذا قلت :تصحيح الخطأ واجب؟؟
فيسعى الزوجان على تصحيح اخطاء بعضهما وتكميل بعضهما
وكما قيل :
اتطلب زوجة تنقى؟؟
من الاخطاء لن تلقى؟؟
وأي الناس معصوم؟؟
وللكمال من يرقى؟؟
وكذا الزوجة اذا اكتشفت عيوبا ونقصا في زوجها
سواء كان ذلك الاكتشاف بالعين المجردة او بتلسكوب مطور؟؟
ان تتقبل ذلك وان تسعى جاهدة في تصحيح مسار زوجها
ووالله ثم والله لا يخلو انسان من عيب ونقص
ولكن الكريم يصححه ويخفيه..... واللئيم يظهره ويبقيه؟؟
ولا اعرف كاملا في الحياة الزوجية احد ؟؟
الا رسول الله صلى الله عليه وسلم
والذي قال في هذه القاعدة:
( لا يفرك مؤمن مؤمنه ان كره منها خلقا رضي الاخر؟ )
فرحم الله ذلك الزوج الذي وقف على نقص وعيب زوجته
فكمله وصححه وستره
ورحم الله تلك الزوجه التي وقفت على عيوب زوجها
فكملتها وصححتها وسترتها
ووالله لن نعدم في الازواج والزوجات مثل هؤلاء
يارب استر عيبنا وكمل نقصنا واغفر لنا

القاعدة التاسعة
( كن صريحاً .........تكن سعيداً )
نعم ينبغي للزوجين اذا رآى من بعضهما مايكرهان ولايحبان
ان يتصارحا بمافي انفسهما ولا يكتمان؟؟؟
فإن الكتمان
سبب رئيسي في الغليان الداخلي
وربما ينشط و يظهر ثوران البركان في
اي لحظه مفاجئة ويحدث الانفجار الكبير
الذي تسيل فيه الاودية والشعاب
ويعلو فيه الصريخ والطبيخ وتتمزق فيه اشلاء المحبة
وتوءد فيه السعادة .... وتسيل فيها دماء الاحترام والتقدير
ولا يمكن تدارك واسعاف المتضررين الا في النادر
او معرفة من المخطئ ..... لان الجميع كلهم قتلا؟؟؟؟؟؟
لذا اقول لا بد ان يتصارحا ولا يكتما فيندما؟؟
ثم ايها الزوجان اذا وافقتماني على هذه القاعدة اقول لكما :
ان للمصارحة آدب لا بد ان تعلم
فمنها :
اياكما ان تتصارحا حال وجود المشكله
او حال غضبكما او غضب الطرف الاخر؟؟
فتجد الزوجة تقول في حال غضبها:
انت اصلا فيك كذا وكذا .....؟؟
وينتظر الزوج دوره او يقاطع ويقول وانت فيك كذا وكذا ...؟؟
ويصرخان بكل عيب سواء كان حقا او ظلما
ويرفعان اصواتهما كأنما هما اطرشان لا يسمعان
واعميان لايبصران....فترى كل واحد قد فتح عينه على العالي وقرب وجهه من صاحبه ليتمتع برؤيته حال غضبه والعياذ بالله؟؟
بل ربما سمع بعض الجيران بالعيوب والمخازي؟؟
وانتشرت تلك العيوب في cnn عن طريق ملاقيف الحارة؟؟
لذا ينبغي عليكما ان تختارا الوقت المناسب والمكان المناسب
فمثلا :
اذا لاحظ الزوج او لا حظة الزوجة امورا لا يحبانها
ايا كان هذا الامر حتى ولو في مسائل الفراش والجماع ؟؟
فليبحثا عن الوقت المناسب
وافضلها اذا اقتربت القلوب
وشعر الاخر بحرارة حب قرينه
فهذا افضل وقت
ثم يراعي اختيار الكلمات الجميله
والعبارات الرائعة المائعة
ولا سيما اذا كان معها عصيرات وقاتوهات
وياليت تكون تلك الجلسة على ضفاف نهر.. او شاطئ البحر
او على الكرسي الخيزراني في غرفة النوم ( ياويلي من الاندنوسي )
بل مالمانع ان يكون ذلك في فندق من الفنادق الجميلة؟؟
الا يستحق هذا الموضوع كل اهتمام؟؟
وهذا من حسن التفاهم وروعة التعامل
ثم انظرا رحمكما الله ايهما الافضل في التأثير
المواجهة الكلامية ...ام الرسائل المكتوبة
فقد تنفع الكتابات وتؤثر مع بعض الازواج اكثر من الكلمات؟؟
احبتي :
قد يكون في المصارحة خجل وحياء او ضعف وانكسار
ولكن مااجمله ......يوم ان ينفض المجلس بعناق حار؟؟؟
وهذا والله خير من عيشة الكتمان والنكد والانفجار والانتحار؟؟
فياايها الزوجان قبل ان تفكارا ان تفترقا
فكرا ان تتفقا وتقوما بعضكما؟؟
وفقنا الله واياكم للعمل بما نقول
ورزقني ثواب الدلالة الى الخير

القاعدة العاشرة تقول :
( لابد من عطلة يومية ........ لسعادتكم الزوجية ) ؟؟؟؟
واقصد بذلك :
لتدوم سعادتكما تفرغا لبعضكما؟؟؟
فمن المعلوم
ان كلا الزوجين قد ينشغلان في زحمة الحياة بأنفسهما
فلا يجتمعان الا على طعام او منام؟؟ وان تفرغا فلمام (قليل)؟؟؟
وتدور بهما عجلة الحياة ويغطيهما الروتين بعباءته السوداء؟؟
فلا طعم للحياة؟؟
ولا مكان للسعادة والمتعة ولا بقاء؟؟
آآآآآآآآآه والف آآآآآآآآآه
لكن اذا اهتما ببعضهما وتفرغا لبعضهما
بأن يجعلا لو ساعة يوميه..... او يوما في الاسبوع
ينقطعان سويا عن العالم الخارجي
لا مواعيد فيه مع الاخرين
ولا خروج فيه الا للصلاة لرب العالمين؟
ولا هاتف ولا جوال ولا زيارات ؟؟
انما هو انقطاع تام ؟؟؟؟
يشعر كل طرف باهتمامه بهذه العطلة ......
وفرحه الشديد بهذه الخلوة.........
ثم يدور فيها مايدور بين حبيبين ........اضناهما البعد والفراق؟؟
آآآآآآه ....... ياسلام؟؟؟؟
كم يترك في نفس الزوجان........ من آثار ؟؟؟؟؟
وكم يتنازل الاثنان؟؟؟؟
عن كثير من الامور من اجل هذا اليوم او هذه الساعة؟؟
فإذا التقيا فيها كانا كأروع عروسين؟؟
واذا تشاورا في امور بيتهما كانا هما العاقلين؟؟
فيكون وقت تفرغهما لبعضهما هو وقت تجديد حياتهما والتشاور
في بناء مستقبلهما؟؟
واذا كان بينهما الابناء والبنات بالعشرات
كانت المتعة الحقيقية...والسعادة القلبيه
حيث يتغامز الزوجان في حضور ذريتهم يتذاكران طول مسيرتهم
ثم يوجهان وينصحان ويربيان؟؟؟
لذا ايها الزوجان عليكما من الان:
تحديد عطلة اسبوعية او ساعات يوميه
لتتفقدا حياتكما الزوجية؟؟
ولتقوما بصيانة سفينة حياتكما؟؟
فربانها موجود .........ودفتها بين يديه
وعناية الله تحيط بهما....... والسعادة تغمر حياتهما.

والى لقاء قريب بإذن الله

القاعدة الحادية عشر تقول:
ايها الزوجان:
اذا غضب احدكما وزمجر.....فليسكت الطرف الآخر؟؟؟
واقصد بهذه القاعدة :
انه اذا غضب احدكم وبدأ في هيجانه وغليانه ؟؟
فلايقابله الطرف الاخر بالهيجان والثوران؟؟
فتلتقي ناران فتأكلان كل مافي البيت في ثوان؟؟؟
ووالله كم هدم بيت بسبب هذا الامر ؟؟؟
وكم ذاق الزوجان بسبب ذلك المر ؟؟
والواجب عليكما ايها الزوجان
عند غضب احدكما
ان يسكت الاخر ويصمت ولا يتكلم بربع كلمة او حرف
او اي حركة إعرابية غير جزم النفس حتى تظهر السكون؟؟؟؟؟
ولا يعتذر او يتأسف؟؟؟؟
فالطرف الاخر يراها اسكاتا له واهانة له وتحقير له من شدة غضبه؟؟
فقط اسكت ................وتأمل؟؟
نعم تأمل كيف يكون حال الانسان عند تسيطر الغضب به؟؟
وتغطيته على عقله؟؟
حتى يصبح لا يدري مايقول ولا مالا يفعل؟؟
وتأمل ضعف الانسان؟؟
وتأمل حركاته وتعبيراته؟؟
فتعيش بين ضحك وبكاء ؟؟
فإذا هدأت العاصفه وزال شيطان الغضب؟
ليتكلم الطرف الثاني من قلب محب ويقول :
بصوت ضعيف بالكاد يسمع ؟؟
وعين غارقة في الدمع؟؟
ورأس يصعب رفعه ؟؟
انا ......كذا؟؟
انا فعلت ذلك؟؟
انا....انا....انا...؟؟؟
انا والله احبك ..ولم اقصد غضبك؟؟
لا يا....... ماكان قصدي يا.......... ( ياويلي من الاندنوسي)؟؟؟؟؟؟
وهكذا ................دمعة نرجسية.........وكلمة رومانسية
ثم اعلما ايها الزوجان :
ان للسكوت حرارة ومرارة ؟؟
ولكن لا تأتي شي عند مصيبة الرد والكلام والمدافعة والمغاضبه
حتى ولو كان احدكما محقا فيما يقول؟؟؟؟؟؟
فمن يتقبل حقك .......وقد نزل الغضب بخصمك......ويتمنى الفتك بك؟؟
والحكيم يفهم قولي..ويعرف قصدي؟؟
فالزما الصمت والسكون؟؟
ثم انظرا بعدها مايكون؟؟

( اسف لا يمكن الوصول لهذه الصفحة )

القاعدة الثانية عشر تقول :
( لكي تدوم السعادة .....استخدما أنوثة المرأة )
واقصد بذلك
ان السعادة الزوجية قد يقف في طريقها بعض العثرات
وذلك في عدم تحقيق بعض الرغبات .....لاي منكما
فيتضايق الطرفان ويشعران بالتوتر والنفور .......
وعلاج هذا :
لكي يتحقق للزوج مايريده ؟؟
ويتحقق للمرأة ماتريده؟؟
استخدما انوثة المرأة ؟؟؟؟
يعني الزوج يستخدم انوثة المرأة؟
والزوجة تستخدم انوثتها لتحقق رغبتها؟؟
يالله العزاب يطلعوا برررررره نصيحة ؟؟
( وخذوا معاكم الاندنوسي تكفون )
يالله كونوا معي اشرح لكم القاعدة الاخيرة
اذا اراد الزوج من زوجته امر وطلب
وأبت ان تقوم به وان تنفذه؟؟
فعليه ان يخاطب انوثتها لا عقلها؟
فليتودد اليها بألطف العبارات وليصفها بأرق الورود والزهرات
يعني كلمة رومانسية وكلمه نرجسية
وليبحر في جمالها ودلالها وليحلق بها في السماء وفوق الغمام
فإنها عند ذلك تذوب وتحقق مايريده وتتأسف من رفضها بل تتوب؟؟؟
فبدلا من ان يجبرها ويكسرها ....ويهينها ويذلها؟؟
ليحرك انوثتها فيكسب مايريد وزيادة ( شفرة خاصة بالمتزوجين )
وكذا المرأة اذا ارادت شيئا من زوجها ......
فلتستخدم انوثتها ورقتها وحنانها وتغنجها ودلالها
ولا تستخدم عقلها؟؟
فعقل المرأة اذا قابل عقل الرجل تناطحا .....
واذا تصارعا غلب الزوج فهو الاقوى ......( اسد علي وفي الحروب نعامة )؟؟
ولكن اذا استخدمت انوثتها وهرموناتها الانثويه؟؟؟
وسكبت عطرها الانثوي ....
ففاح عبيره ......... وسكر الزوج بعبقه....
ذاب رأس الرجل كما تذوب الصخره لا الثلجه؟؟
واصبح كالخروف والحمل الوديع خجول ومطيع؟؟ ( ياحليله )
يظن انه قد صادك وانه قد كسب الجوله .......ونال اعظم متعة؟؟
وهو في الحقيقة مسكين مصيود من حيث لا يدري
دعيه يظفر بمايريد فهو يظفر به حتى في غضبه؟؟
ولكن انتي سوف تظفرين بكل ماتريدين؟؟
حتى لو طلبتي الاسم الحقيقي لحلال العقد ؟؟
او طلبتي لبن العصفور؟؟
وبيضة الديك؟؟
قدمها لك في ثوان بين يديك؟؟
صدقاني جربا ولن تندما
واحرصا دوما على سعادتكما
فإذا فقدتماها.......فاسعيا في البحث عنها حتى تجداها
فقد يجد الانسان ماضاع
والحاجة ام الاختراع
هذه اجتهادات ربما تكون خاطئة
فاستغفر الله ماكان فيها من زلل ونقص
ولا تنسوا اخوكم بصالح دعائكم
رزقني الله واياكم السعادة الزوجية
والعيشة الرضية

القاعدة الثالثة عشر
( لتعيشا سعداء .....تعاملا بالاحترام والحياء )
اذا زال الحياء والادب والاحترام والتقدير بين الزوجين...
فقل على دنياهما السلام ....وكبر عليهما اربعا
احداها تكبيرة الاحرام..
اذا زال حياء الزوج واحترامه لزوجته .....
فلا تتعجب من اخراج الكلمات القاسيات ......
من الضرب والتسفيه والمنازعات والهوشات......
كلمات قاضيه .....والفاظ نابية .....
ربما اخرج كلماته بين الاهل والقرابة .......
ولا عجب فقد بلغ مبلغا عظيما في الوقاحة...
اذا زال حياء الزوج واحترامه لزوجته.....
فقد فرش بيته بالالغام للقضاء عليه ونسفه
فهذه زوجة ارق من النرجسة.....
تتأثر بدبيب النمل اذا سار على خدها....
تسمع كلمات ....هي لكمات وطعنات قاتلات
كل يوم تتوقع كل قبيح منه .....فلا مرؤة ولاشهامة تروى عنه..
وكما قيل :
اذا حرم المرء الحياءفإنه ............ بكل قبيح كان منه جدير
وكذا الزوجة ....
.اذا زال حياؤها وادبها ...كانت شر المخلوقات لا الزوجات
اذا زال حياؤها وادبها واحترامها لزوجها......
طال لسانها ..وارتفع صوتها ...وساءت الفاظها..وربما زال عفافها
فكم عاش الزوج في عيشة نكدة ...واسرة ضائعة .....وقرابة ممزقه
فياايها الزوجان الحبيبان....
دونكما الاحترام بينكما والحياء.......
ارفعا رايته.فوقكما......واظهرا الحياء والاحترام بينكما
فوالله انه لا يأتي الا بخير......
ايها الزوج لماذا تنادها في البيت : يامره!!! يابنت!!!! ياهوووه
يااااولد!!!!!! يافاطمه!!!!!!! انقلعي !!!!! اقلبي وجهك!!!!! اذلفي عني
ياااوسخه!!!!ياااحمارة !!!!!!ياكلبه!!!!!!!!الله يلعنك!!!!! ......الخ
آآآآآآآآه على الادب والاحترام والحياء.....
وانتي ايتها الزوجة لاتبادليه مثل هذه الكلمات والمسبات.....
بل البسا لباس الادب والاحترام .....
وضعا تاج الحياء على راسيكما......تدوم السعادة الزوجية لكما
بإذن الله.......

القاعدة الرابعة عشر :
( لتدوم سعادتكما ......احترما اقارب كل منكما )
فلكي تدوم سعادتكما أحسنا الى اقارب كل منكما؟؟
واقصد بذلك :
اهل الزوج ........واهل الزوجة
ان كثيرا من المشكلات الاسرية؟؟
التي تغتال السعادة الزوجية
عدم الاحسان الى اهل الزوج ......او الزوجة؟؟
تجدهم في اول حياتهم اذا ذكر الزوجان اهل بعضهما :
ذكروهم بالخير الجليل .....
وبحسن الفضل والجميل .....
وماهي الافتره...وتتغير النظرة؟؟
فهذا يشتم اهلها؟؟
وهذه تصف مرارة اهله وغلبها معهم .......فتسبهم وتلعنه معهم...
فلا تسأل عن محاكم التفتيش التي تقام بين الزوجين؟؟
ولا تسأل عن الخصام الذي يبقى صداه في القلب مع السنين؟؟
فحالهم ...... ومآلهم الى الفراق ....لعدم الوفاق ....؟؟
فياايها الزوجان :
اظهرا جميل اهل بعضكم .....ولا تنسوا الفضل بينكم
وسددوا وقاربوا ......
واعلموا :
ان كلا منكما..... ليس مسؤلا عن اخطاء الاخرين
وليس ملزم بأقوالهم وافعالهم السيئة؟؟
فاتركوا اخطاءهم لهم .....وادعوا بالصلاح لهم
وعيشوا في سعادتكم وادعوا لذويكم... ولا تخربوا بيوتكم بيدكم
فأنتما اثنان لا تسلما من الاخطاء؟؟
ولم تنتهيا بعد من تصحيحها ....... ومراجعتها ...ورفعها للكنترول؟؟
فكيف بأخطاء غيركم؟؟؟
ثم تذكرا مهما يكن من خطأ من اهل الزوجين .....
فلن يهون على الزوج او الزوجة :
الرضى بالتجريح لاهليهم .....او التنقيص من شأنهم
وهي جبهات قتال مغلقه ....... من دخلها قلما ينجو من المهلكة....
فاحذروها ولا تدخلوها......ولا تتمنوا لقاء العدو
وعلى رأي المثل ؟؟؟؟؟ : ( الاقارب عقارب

الخامسة عشره
( لتدوم لكما السعادة مع الايام.......لا تهملا رسائل الحب والغرام )
احم ......احم
بالله الاخوة العزاب يمسكوا الباب
لايسمح بدخول هذا الموقع دون الخامسة عشر والعزوبيه
لحظه شوي .......
اشوف الاندنوسي موجود في المنتدى؟؟؟؟؟
الحمد لله ماهو موجود
يالله خلكم معاي :
اقصد بهذه القاعدة :
ان الحب حساس وشفاف ....وقابل للتمزق والاتلاف
فلابد من تعاهده ......وتقويته وتغذيته
كم يكونا الزوجين فكين مفترسين في البيت...
ولكن عندما يمسك القلم كل منهما يتغير كل شئ فيهما؟؟
لانهما يفكران ماذا يكتبان .......ولا يفكران ماذا يقولان؟؟
فكم انصف الزوجين بعضهما ......يوم ان كتبا واظهرا حبهما
مالمانع ان يكتب كل منهما رسالة الحب والغرام للزوج والمدام
مالمانع ان يكون لهما تلجرافا رائعا في غرفة نومهما
مالمانع ان يكتبا في مرايات غرفة النوم والجدران
احبك يافلانه .......واحبك يافلان ......الحب عذب وليس عذاب؟؟
اذكر صديقا لي تأثر بكلامي
فاشترى كأسا وكتب عليه كأس البطولة الزوجيه واعطاه لزوجته؟؟
فكتبت له درع التفوق وعلقته في غرفة نومها
( يالله من فضلك ياكريم )
مااجمل ان تكون الخطابات والرسائل :
مليئة بالكلمات الجميله :
ياحبيبي ياقلبي ياعيوني يابطني
وتختم باجمل كلمة وعباره ؟؟
اسف على جرأتي
لكن اعتقد بها وصول الفائدة
ياربي غفرا قد طغت اقلامنا
ياربي معذرة من الطغياني
والى اللقاء في قاعدة جديدة

القاعدة السادسة عشر
( ايها الزوجان : لتدوم سعادتكما ......احذرا اهمال بعضكما )
ايها الزوجان الحبيبان :
مالذي يبقى مع الاهمال؟؟؟؟؟؟؟؟
الاشجار الخضراء .....تموت وتصبح صفراء.
والزهور النرجسية والورود الرومانسية تذوي وتموت ؟؟
الصحة الجسدية ....تعتليها الامراض بالاهمال حتى تهلك؟
بل الجمادات بالاهمال تنشل وتتلف؟؟
الالات تتعطل ...والسيارات بالاهمال لا تعمل؟؟
اذا ليكن في الباااااااااااال .......
لا شئ يبقى مع الاهمااال........
آآآآآآآه فكيف تبقى حياتكما الزوجية باهمال بعضكما لبعض؟؟:
mad:
اهمل الزوج زوجته ...فاانجرحت في مشاعرها ....وعاشت تنتظر الموت البطئ؟؟
واهملها ...فسارت في بيتها متنقلة في غرفه وهي جسد بلا روح.؟
واهملها...فكانت معه للجنس والطعام ...فلاكلمة حلوة ولا ابتسام ولا اهتمام؟
اهملها ....فشكت من ظلمه ...وفكرت في رجل غيره والعياذ بالله
واهملت الزوجة زوجها ...فبحثت عن حتفها بنفسها.....
اهملته ....فلم يرى منها الاقبال والاهميه...فبحث عن زوجة ثانيه
اهملته.....فلم تريه جمالها ودلالها ورشاقتها وعذوبة تغنجها ومنطقها
اهملته....فلم تحترمه في قراراته وافكاره بل زادت في احتقاره واستهتاره
فيالها من حياة بائسة ......وعيشة منتكسة...
فياايها الزوجان الحبيبان......
صرخت من قلبي افجر بها الآذااااااان
الاهتماااام الاهتماااااام ........في كل شئ؟؟
في المأكل والمشرب
في النظافة والملبس
في الحب والجنس
آآآآآآه كأني بالعزوبي يقول :
آآآآآآآه بس خليها تجي والله لا احطها في عيني واغمض عليها؟؟
وكأني بالعزوبية وهي تبكي وتقول :
آآآآآآآه ياربي بس جيبه .....والله لا ادخل في قلبه وجيبه؟؟؟؟؟

القاعدة السابعة عشر
في السعادة الزوجيه
( حتى تدوم السعادة بينكما......اذكرا محاسنكما )
واقصد بذلك ايها الزوجان الحبيبان....
لكل انسان عيوب ومساوئ ......
ولكل انسان هفوات ومخازٍ......
ولكل انسان صفات حميدة ومحاسن.....
وانتما ايها الزوجان :
دخلتما في حياتكما ....خليلان حبيبان...
كم تغزلت ايها الزوج في محاسن زوجتك ...كأنها لبن ندك
وانتي ايتها الزوجة كم ذكرتي بين النساء صفات فارسك عنترا
كم نظرتما الى بعضكما ....فحمدتما ربكما .....ان وفق بينكما...
فمابالكما ......عند مشكلة تحل بينكما......
تمسح السبورة.......وتصبح المحاسن مهجورة...
ويصبح الفضل تقصير......والشكر كفران العشير.....
ان لكل فجوة وثلمة .......مايسدها ويسترها....
ولن تجدا افضل من ذكر محاسن بعضكما ...لسد الخلل بينكما
اجلس مع نفسك ايها الزوج ..
وتفكر ...انها ( فوزية ) حبيبة القلب ...الناعمة النرجسيه..
كم طبخت من اناملها اكلتها...كم كلمة رائعة من فمها سمعتها
كم غسلت لك من سراويل وثياب.....وكم انتظرت قدومك عند الباب
كم فجرت فيها طاقاتك ....واستعرضت فيها عضلاتك
كم ......وكم......
وانتي ايتها الزوجة ..
اجلسي وتفكري ....انه ( دحيم ) صاحب القلب الرحيم ..
الحبيب القريب...كم دلعك ....وكم اضحكك....
كم انار بيتك بقدومه.......كم عشتي آمنة في حماه...
انه ابو اولادك ......انه قطعة من قلبك وفؤادك ......
كم تهامستما في ظلمة الليل .......وتقاتلتما تحت نجم سهيل
فياايها الزوجان :
اذكرا دوما محاسن بعضكما.....
وقدرا مكانة ودور كل منكما.....
واسمعا بعضكما محاسنكما....
فالرجال تهتز عند ذكر محاسنهم....وتنسى العداء بينهم
والنساء بذكر حسنهن تلوح عليهن علامات القبول والرضا
ويهتزن بذلك كما تهتز الوردة للندى...........
احبكما ايها الزوجان

مع القاعدة الثامنة عشر:
( لتدوم سعادتكما .....لا تقارنا حياتكما بحياة غيركما )
نعم ..فكثير من المشاكل سببها المقارنة؟؟
ينظر الزوج الى سعادة فلان بزوجته
يذكر من جمالها ومن ادبها ومن حسن تفهمها مع زوجها
ثم ينظر الى زوجته .....فيسبل دمعته وعبرته
يطالبها ان تكون مثل فلانه ......او اخته السعيدة في حياتها
فلا ترض الزوجة بفلانه ولا التجريح ولا المهانة.....
فلا سعد بزوجته ولا غير وضعه.......بل يندب حظه؟؟
اما الزوجة فتنظر الى زوجها وتذكر كلمات فلانه في زوجها؟؟
وهي تقول لها :
زوجي متفاهم ...متعاون يكنس البيت ويرش فليت وينظف التوالي
يذهب بي رحلات بريه وبريه وخياليه ( مااقصد شئ )؟؟؟
ثم تتذكر المسكينة زوجها : رائحته تفوح من درج البيت....
ولايدخل البيت الا وقد بح صوته من الصريخ في الدرج .....
لاخرجات الا بعد طلوع الروح ......واين في السطوح ؟؟؟؟
لا مساعدة ولاتعاون في البيت ....لاكلمة حلوة ولاهدية جميله
فيكثر صياحها.....ويعلو نياحها.....قبل قدوم زوجها...
فإذا جاء ....قابلته بوجه ملطخ بالطماطم وعيون منتفخه كانتفاخ البراطم
كل هذا سببه المقارنه بين حياتهما وحياة الاخرين؟؟؟؟
ايها الزوجان الحبيبان:
المطلوب منكما في حياة غيركما .....
ان تنظرا وتتعلما وتطبقا ...................لا ان تقارنا؟؟؟

ثم اعلما ان :
حياة الاخرين قد تكون سعيدة في جانب دون جانب
وانتما حياتكما قد تكون تعيسة في جانب دون جانب
واخيرا اذكركما اذا رايتما او سمعتما مايسركما
من حياة غيركما ان تقولا : ماشاء الله تبارك الله
اكمل الله نقصكم
وحياة سعيدة اتمناها لكم

التاسعه عشر
( لتدوم سعادتكما .......استمتعا بوقت فراغكما )
واقصد بذلك .......اذا انقطعت بكم السبل...وعجزت بكم الحيل
وضعف الخلاص ....ومات الامل ؟؟
ولا مفر للزوجان من بعضهما .....
ولابد ان يقضيا الوقت سويا في دارهما.......وبين اولادهما
ووضعا في اقامة جبريه .......واسر قهري
فاصبحت الساعة ساعات ......واللقاء لقاءات
وعظم الفراغ ......وخشي من الشقاق؟؟
اجعلا الفراغ نعمة...........والاقامة الجبرية رحمه
واستمتعا بفراغكما .......من اقدامكما الى رأسكما
كم يتمنى الواحد ان يجد وقة كافيا مع اهله.........
حتى يسجل في تاريخ حياته الزوجيه .....امورا عظام ؟؟
فقد جاءكما البشير ......واصبح الماء تحت السرير ؟؟
فاشكرا ربكما واذكراه كثيرا ......واسألاه ذرية صالحة
فتصارحا وتقاربا وتعاركا وتشاورا وتصادقا
اقرآ كتاب واحفظا شيئا من القران والسنة النبويه
تعلما جميعا الذ الاكلات والطبخات التي تقويكما وتسليكما؟؟
واعتنيا بتربية الاولاد وقوما بمزاولة جميع انواع الرياضات
والهوايات لا سيما المصارعة الروانيه
تعلما فن الاستمتاع ببعضكما في اوقات فراغكما
وسوف تتمنيان عودة الفياضان لكن بدون ضحايا او خسران
واسبحا في عالم التجديد والتطوير للحياة الزوجيه
مادمتما في اقامة جبريه؟؟؟
بورك فيكما ونفع الله بكما وبذريتكما
برحمتك ياارحم الراحمين

القاعدة العشرون تقول :
( لتدوم لكما السعادة الزوجية .....احرصا على التحصينات الشرعية )
كم اهمل الزوجان الاذكار.......فتنقلا بين هم واكدااار...
كم انشغلا عن ورد الصباح والمساء ....فحل بهم الداء والبلاء
كم كانا سعيدين ....فرمتهم بسهامها العين؟؟؟
كم تحدثت الزوجة عن سعادتها بين من حولها ...فكان فيه اجلها؟؟
كم تحدث الزوج عن سعادته ومتعته مع زوجته ...
فكان في ذلك طلاقه وفرقته؟؟
كم تسلطت الشياطين على زوجين سعيدين ...
فلم تقر لهم عين حتى هدما بيتهما ...وفازوا برضى شيطانهم وكبيرهم......واخذوا رايتهم جائزة لهم؟؟
كم وكم.......
فياايها الزوجان السعيدان ......
حصنا بيتكما وحياتكما بالاذكار النبوية الصحيحة والقرآن.....
اذا دخلتما بيتكما فقولا بسم الله ....
واذا طعمتما فقولا بسم الله..........
فلا مبيت ولا عشاء لعدو الله...
واذا دخلتما مخدعكما ......
فلا منكرات محرمة...... ولا موسيقى هادئة......ولا صور آثمة..
انما ذكر الله .......لتسعدا ببعضكما ....وتسعد ذريتكما...
احرصا على كتمان اسرار حياتكما......
فإن من اشر الناس من يفضي سر صاحبه....
بل احرصا على كتمان ما يلفت الانظار......
لتسلما بإذن الله من الشرور والاخطار..
سلمكما الله من كل سوء ومكروه.....
وحفظكما سعيدين سالمين......
وفك الله سحر المسحورين
وعين المعيونين
ومس الممسوسين
آمين...آمين...آمين

القاعدة الحادية والعشرون :
( لتدوم سعادتكما ...... ابتعدا عن بعضكما ) ؟؟؟؟؟
واقصد بذلك ايها الحبيبان
ان يكون هناك فاصل بالبعد والسفر او غيره
بدون ان يكون سببه خلاف او مشكله .....او خلاف او معضله
بل لاي سبب عادي .......وطارئ عملي
ليبتعد الزوج عن زوجته اقل شئ ثلاثة ايام واكثر شئ اربعة اشهر
فإن هذا البعد يحرك الحب الراكد ويبعث المشاعر الميته
ويقوي الاحاسيس ويلهب الشوق ويذكي نار الغرام في قلبيكما
فكم حياة كانت عادية بين زوجين ....
ولما تفرقا لعارض وقتي ذابا في الحب والشوق الى التراقي
وكم من لقاء عادي في كل يوم بين زوجين باردين
ولكن لما كان بينهما فاصل كان لقاؤهما لقاء عاشقين
فلا تسأل عن عظيم شوقهما ولا تسأل عن عظيم لقائهما
فكم في البعد والغِب .... من زيادة الشوق والحب
فيا أيها الزوجان الباردان ....
يامن زهرة حبهما تصير الى الذبلان.....
افترقا باختياركما من اجل قوة قربكما
قبل ان تموت الحياة بينكما فتفترقا طيلة عمركما
يسر الله لكل زوج موظف انتداب قريب
ولكل زوجة مولودا صالحا نجيب
حتى يكون الانفصال ......ليعظم الاتصال
والى لقاء قريب ان شاء الله مع قاعدة اخرى

القاعدة الثانية والعشرون تقول :
( لتدوم سعادتكما.........تعلما الصبر في حياتكما )
نعم تعلما الصبر .......فالصبر ضياء وهناء وسناء.....
وهل السعادة والبشرى الا للصابرين؟؟؟؟؟
اصبرا على مرضكما....
اصبرا على نقص اموالكما....
اصبرا على طبائعكما المختلفه......
اصبرا على تربية اولادكما......
اصبرا على اذية قرابة كل منكما...
اصبرا على حلوكما ومركما......
كم والله في الصبر على النواقص من كمال؟؟
وكم في الصبر على المرض تغير الى عافية واحسن حال؟؟
وكم في الصبر على الفقر من غنى وشكر؟؟
فالصبر مفتاح الفرج ......والفرج لزيم الصابرين.....
فياأيها الزوجان احذرا من الشكاية من حالكما...
وارفعا امركما الى بارئكما......
فهو الذي بيده مفاتيح الفرج ......
فقد من الله على زكريا وذكر فضله...
ثم من عليه اخرى ( واصلحنا له زوجه )....
فياايها الازواج والزوجات يامن نزلت بكم البليات :
( اصبروا وصابروا ورابطوا واتقوا الله لعلكم تفلحون )
هديتي اليكم حديث رسولنا صلى الله عليه وسلم :
( إن العبد إذا سبقت له من الله منزلة فلم يبلغها بعمل ابتلاه الله في
جسده أو ماله أو ولده ثم صبر على ذلك حتى يُبلغه المنزله التي سبقت
له من الله عز وجل ) رواه احمد وحسنه الالباني رحمه الله
فطوبى للمخبتين.......وهنيئا للصابرين....

القاعدة الثالثة والعشرون تقول :
( لتدوم السعادة والهناء......... تعلما فن اللقاء)
ياويلي من الاندنوسي
مايحتاج شرح للقاعدة المعنى معروف وفي بطن حلال العقد
يأيها الزوجان ..........اللقاء اللقاء فن وارتقاء....
كم من اتصال اعقبه ضيق وحزن ووبال .......خصوصا من الزوجه....
كم من زوجة ترى نفسها متعة لزوجها ...وهي لم تأخذ بعد حقها...
وهل تستطيع ان تبيح لزوجها او من حولها ؟؟؟؟؟
لا والذي خلق حواء من ضلع عوجاء؟؟
ايها الزوجان تعلما فن اللقاء
فن الكلمات والقبلات ......فن الإضاءات والملبوسات...
خذا من الحمام غزله .......ومن البعير طول مدته.....
( رحنا وطي )
متى تعلمتما ذلك يوما.... ركضا الزوجان الى غرفة النوم حبوا....
خصوصا الزوجه .......سوف تفوز في سباق المارثون؟؟
فيا ايها الزوجان :
احذرا فقد تقتلا حبكما وسعادتكما .........بسوء لقائكما...
فتعلما فن تأخير الانزال ......وفن التجديد في الاوضاع و الاحوال.....
اخيرا ....
اعرف اني مزقت ثوب حيائي...
ولكن كل رجائي ....فائدة المتزوجين والمتزوجات......
واقسم بالله ماقلته عن فراغ ولكن وقفت على بعض المشكلات....
في هذا الموضوع المحرج بالذات.....
فلعل كلمتي تنفع زوجين ولو بعد حين ...
ملاحظه للمتزوجين فقط :
من ارد طرق وفن اللقاء
فلامانع من إفادته وإحالته ......
بس بشرط :
1 _ يرفق صورة من كرت العائله.
2 _ وتزكيه من إمام المسجد ؟؟؟؟؟

القاعدة الرابعة والعشرون
( الكلمات الرومانسيه .......افيون الحياة الزوجيه )
زوج يشتكي من زوجته لا تسمعه الا مشاكل الاولاد؟؟
وزوجة تشتكي من زوجها ذهاب الكلمات العاطفيه ؟؟
والازواج والزوجات في ذلك قسمان:
قسم معدوم اصلا من هذه الامور :
وهؤلاء عليهم جهد مضاعف ...
ليتدرب كل منهما لوحده على ذكر الكلمات الجميله ...
( احبك . اشتاق لك . انا من زمان ماشفتكم
)
ليحاولا التلفظ بهذه الكلمات الجميله ولو كلمة واحده في اليوم ؟؟
فمن عاود الشئ اعتاد عليه ....ومن عرف الطريق سار عليه
واذا شعر احدكما بالاحراج الشديد ...فليعلم انه وقتي وسوف ينقضي.
اما القسم الاخر وهو :
من كانت عنده هذه الكلمات في اول الحياة وبعد ذلك اختفت وماتت
لينظرا اسباب ذلك ؟؟
فلعل انشغال الزوج وسعيه الشديد في حياته وعمله من اكبر الاسباب
او لعل الزوجة انشغلت باولادها عن زوجها فتعود على بعدها؟؟
او لعل كثرة المشاكل الزوجيه والعصيان ...اخرست اللسان؟؟
واذا عرفت المشكله .... زالت المعضله
واعلموا ان الله يحي الموتى؟؟
واااعجبا .....ايها الزوجان ؟؟؟؟
ان الكلمات الرومانسيه والعاطفيه ......افيون الحياة الزوجيه
وحبوب مخدرة .....لكثير من المشاكل المكدرة.....
فجربا حبة او حبتين ولن تندموا ( مروج )
لكن انتبهوا ليس على مسؤليتي الاضرار الناجمه منها؟؟
والحمدلله في بلدنا فتح العديد من مستشفيات الولاده

اخيرا اقول لكم :
( لا للمخدرات .....نعم للكلمات الرومانسيات)

القاعدة الخامسة والعشرون
( لتدوم سعادتكما .........اضحكا مع بعضكما )
اقصد بذلك ان يكون بينكما بسمه ....وضحكة وطرفه؟؟؟
كم لعب الضحك في علاج كثير من الحالات النفسية ؟؟
عندما يضحك احد الزوجين ينسى ولو مؤقتا همومه.....
فينير بضحكته ارجاء البيت ويصدع جدرانه
كم هو جميل ان يضحك الزوجان لبعضهما ....
ان الزوجين بضحكاتهم ...يحيلون البيت الى جنة ...
ويعيشان اجمل لحظات حياتهم ...
وتبقى المواقف الجميلة الضاحكة اروع شئ في ذكرياتهم ...
كم من شحناء كانت بينهم زالت بضحكاتهم ....وابتساماتهم...
كم بضحكة وابتسامة ......اجتثت من حياتهم التعاسة؟؟
اليس عيب على الزوج :
ان يكون في مجالس الاصدقاء ...صاحب دعابة ومرح ؟؟
واذا دخل البيت .....فكأنما قد مات له ميت؟؟
أليس عيب على الزوجة :
ان تكون مجالسها مع النساء تعلوها البسمة والضحكة ؟؟
وعند الزوج الخصام والتأفف وكثرة الحكة؟؟
اليس عيب على الزوجين :
ان يكون يومهما هموم وعبوس وصمت ونفور ......
وعند النوم ترى الابتسامات والضحكات تؤذي الجيران والبزران؟؟

إنني لا ادعو الزوجان الى ان تكون حياتهما ضحك في ضحك ...
لالالالالالا والف لا فإن كثرة الضحك تميت القلب ؟؟
ولكن نحتاج الى الضحك بين الزوجين لادخال السرور...
وحتى لا تكون بيوتهم كالقبور...
فقد قال الأخصائيون في علم النفس :
دقيقة واحدة من الضحك توفر 45 دقيقة من الاسترخاء....
كم نحن بحاجة عند حل المشاكل الزوجية لاسترخاء عميق ....
فالله ....الله ...ايها الزوجان :
ابحثا عن اخر نكته .....وسطحا بأعظم ضحكة
بس انتبها لا تضحكا الا بحق ...

القاعدة السادسة والعشرون تقول :
( لتدوم سعادتكما .....احترما غرفة اسراركما )
اسمحا لي ان اتكلم عن موضوع اكاد اذوب فيه خجلا وحياءً
ولكن لابد لي ان اتكلم فإن الله لا يستحيي من الحق ؟؟؟
سأتكلم عن اجمل غرفة في الدار.......انها غرفة الاسرار؟؟
فهل عرفها القوم ؟؟؟؟؟
نعم .......انها غرفة النوم .......
انها غرفة الاسرار التي لا يعرف اسرارها الا الزوجان الحبيبان....
انها غرفة الفرح والمرح؟؟
غرفة العبادة والصدقات؟؟
غرفة تأسيس الحياة الزوجية؟؟
غرفة الاجتماعات العائليه؟؟؟
غرفة الهدوء والراحة النفسيه؟؟؟
كم كانت هذه الغرفة نواة لاسرة بل امه؟؟
كم كانت هذه الغرفة اروع واجمل ذكرى؟؟
كم كانت هذه الغرفة تستهوي الزوجان وتثير المشاعر والاشجان؟؟
كم ......وكم......
فهل شكرناها على معروفها .....وادينا حقها؟؟؟
نعم إن لها حقا علينا يذكر......وجميلاعظيما لابد ان يشكر....
بالله عليكم ؟؟؟
ايكون شكرها ان تكون غرفة للمهاترات الكلاميه ؟؟؟؟
والمخاصمات والمشاكل العائليه؟؟؟؟
كم من طلاق لا يطاق .....كان في غرفة النوم؟؟
وكم من قلوب انكسرت وانجرحت ...في غرفة النوم؟؟
كم دخل الزوجان باب غرفة الاسرار يضحكان؟؟
وكم خرجا منه فرحين مسرورين.....
وهم اليوم يخرجون منه يركضون ويبكون ويشتمون؟؟؟
تأملا :
هذا السرير الذي طالما حلق به الزوجان الى خبر كاااان....
يصبح حلبة للشتم وميدانا للرفس وتنتيف الشعرااان؟؟؟
وهذه الجدران التي طالما ذابت خجلا وكادت تسقط السقف مماتراه..
تردد اليوم صريخ وعواء الزوجااان؟؟؟
وتلك الاضاء الحمراء ...والطلاء الفتان...
كانا هما الشاهدان ....لحياتي اروعي انسان...وهما اليوم يشهدان على قلة العقل وبذاءة اللسان....
وذلك الكرسيان اللذان مصنوعان من الخيزران...
كم جلس عليه زوجان منهكان قادمان من رحلة الخيال والايمان....
هاهما اليوم يستخدمان للفتك والضرب .....وسلاح قوي في الحرب..
وتلك المرايا التي قد ملأت كل مكان .......
كانت اعصدق ناقل لمراهقة الزوجان........
هاهي اليوم لا تكاد تنقل بل تبصر الا شجار وتقاتل الزوجان....
كم سكب الزوجان على ارض هذه الغرفة مشاعر الحب والغرام؟؟
واليوم كم يسقط عليها من دم بسبب الشجار والقتال الحرااام؟؟؟
آآآآآآآآآآآآه............آآآآآآآآآآآآه.......... من نكران الجميل....
ايها الزوجان ان من حق غرفة الاسرار علينا....
ان تحترم وتصان ......ولا تذل ولا تهااااان.....
لتبقى مكانتها القلبية....
ولنحافظ على هيبتها القدسية...
فاعرفوا قدر من كتم اسراركم ....
وقوموا بواجبها نحوكم....
تزداد المحبة والسعادة بينكم..

القاعدة السابعة والعشرون تقول :
( اذا زال جمال ظاهركما ...فلاتنسوا جمال باطنكما )
ايها الزوجان الحبيبان .....
لاشك ان جمال الظاهر مرغوب ...
وهو سبب من أسباب العفة الجنسية..
ولاشك ان جمال الباطن مطلوب....
وهو سبب من اسباب بقاء الحياة الزوجيه....
جمال الظاهر حسن منظر الزوجين وهيئتهم..
وجمال الباطن حسن اخلاق الزوجين وتعاملهم...
مافائدة زوجان جميلان المنظر سيئان المخبر؟؟
كم انقضت صورة الجمال ...ثم اصبحت الحياة بينهما شبه محال؟؟
كم ضحى رجل من اجل امرأة سلبت عقله من شدة جمالها...
فلما تزوجها غص بها..... وتجرع ويلاتها وعقوقها....
وذاق مرارتها ........ولم تنفعه صورتها......
وتقرب الى الله بطلاقها .....لسوء أخلاقها...؟؟؟؟؟؟
وكم ضحت امرأة من اجل رجل جميل المظهر....
فلما قبلته ....عانت من سوء خلقه ومعاملته....
ولاقت صنوف العذاب .....والطعن والسباب....
فما اغناها ظاهره ......يوم انكشفت لها بواطنه....؟؟؟؟؟
لذا اقول ايها الزوجان .....
الجمال الحقيقي جمال الباطن ....
الجمال الباقي جمال الاخلاق والاذواق.....
ولاشك ان وجود جمال الباطن والظاهر نور على نور
وإن كان ذلك اندر من بيضة الديك ولبن العصفور
كما قال الشاعر :
قضاعية الكعبين كندية الحشا
خزاعية الاطراف طائية الفـــــم
لها حكم لقمان وصورة يوسف
ومنطق داوود وعفة مريـــــــم
يالله من فضلك الكريم
فياايها الزوجان :
اذا طال بكما الزمن ....
ونظرتما الى جمالكما الظاهري وقد علاه العفن......
لا تنسوا جمال الباطن .....خصوصا في هذه المواطن.....
فالزوجان الوفيان الكريمان بهذا يعتنيان ويتمسكان.....
والامم انما تقاس بأخلاقها ..........لا بأشكالها.......
اللهم جمل ظواهرنا وبواطننا
برحمتك ياارحم الراحمين

الثامنة والعشرون تقول :
( لتدوم السعادة والبهجة .....تعلما فن القُبلة )
ايها الحبيبان :
ان للقبلة تأثير قوي ...
خصوصا اذا كانت بدون صوت ودوي
كم قطعت من شجار.....
وكم اطفأت للحرب من نار.....
كم فاحت في البيت من عطور....
وكم أثرت في الزوجين اعظم من تأثير الخمور....
كم هو جميل ان يدخل الزوج بيته بقبله...
وان يخرج من بيته مودعا بقبله.....
وان يستيقظ على قبله ......
وان ينام بقبله......
وان يأخذ قبلة قبل الاكل وقبلة بعده....
وقبلة قبل دخول الحمام وقبلة بعده....
وان يأخذ قبلة كل ثمان ساعات ....
مضاد حيوي قوي ( اقمنتن650)

لقد كان صلى الله عليه وسلم يستاك قبل دخول البيت ولم يفعل ذلك؟؟
وقد كان يقبل نساءه وهو صائم وايضا وهو ذاهب للصلاة
ويشرب من الموضع الذي شربت منه زوجته
ليضع فاه على موضع فيها
صلى الله عليه وسلم
اليس لنا فيه اسوة؟؟؟؟؟
اذا لنكثر من القبلة ...
ايها الزوجان الحبيبان لتعلما ان :
القبلة على انواع ومقاسات:
فهناك الحارة والمعتدلة والباردة
وهناك الطويلة والمتوسطة والقصيره
وهناك الفتاكة وبعيدة المدى وعابرة القارات
وهناك المزعجة والمرتفعة والصاخبة
وذات الدوي والضجيج المقطع والقائم على الاوزان
وهناك ماينقض الطهارة ويوجب الوضوء ومايوجب الاغتسال

فياايها الزوجان
اياكما ان تهملا امر القبلة او ان تستهينا بها
رزقكما الله اجمل ذكاء وحنكة
ووفقكما الى اروع قبلة
يارب غفرا قد طغت اقلامنا
يارب معذرة من الطغيــــان
سبحانك اللهم وبحمدك
اشهدان لا إله الاانت
استغفرك واتوب اليك
لاتغضبا...

القاعدة التاسعة والعشرون تقول :
( لتدوم سعادتكما......انضحا الماء في وجه بعضكما )
نعم انها والله من اسباب دوام السعادة بين الزوجين
نعم .....انضحا الماء.......؟؟؟
اعني به والله ........ قيام الليل لله..........
نعم .....في وقت الاسحار وقد طاب النوم....
اذا بصوت يكسر جدار السكون .......
اذا بصوت رقيق عاطفي حنون.......
مااجمله ومااعذبه انه يقول :
حبيبي فلان قم وصل لله ركعتين ....
قم وناجه وتضرع اليه وادمع دمعتين....
عساها تنفعك وتنفعنا.......في يوم العرض بين يديه

والله الليلة اردمكم ردم

خذوا كمان الوصاية العشرة لطيب العشرة


الوصايا العشر للسعادة الزوجية





أولا: السعادة الزوجية قائمة على عدة جذور؛ صحية ونفسية وفكرية واجتماعية وليست قائمة فقط على اللذة الجنسية فيجب الاهتمام بصحة الزوج والزوجة. واهتمام الزوجة بالطعام والشراب والبيت الصحي المنظم النظيف .

ثانيا: الاحترام المتبادل والثقة المتبادلة والحوار المتبادل من أسس السعادة لزوجية لأن إساءة العشرة والأنانية والشكوك والغيرة والغرور والديكتاتورية من أكثر عوامل هدم السعادة الزوجية .

ثالثا: يجب تعلم فن الشجار الزوجي الذي يجب أن يكون داخل حجرة النوم بعيدا عن الجيران والأهل ويمون الحوار قصيرا ومثمرا ومعرفة تصفية العلاقات والقضاء على الأحقاد وتلاشي رواسب العداوة .

رابعا: على الزوجة أن تحاذر من الاعتراف لزوجها بماضيها العاطفي أو علاقاتها السابقة حتى لو كانت مجرد علاقة رومانسية أو خيالية أو هاتفية لأن هذا كفيل لزرع بذور الشك والكراهية وعدم الثقة .

خامسا: يجب تعلم التسامح والإغضاء عن الأخطاء فالزوجة ليست ملاكا 100% وليست ممثلة إثارة طوال 24 ساعة وليست خادمة مطيعة 100% لكنها إنسانة تشعر بالتعب والملل والإرهاق وبحاجة للراحة .

سادسا: يجب تعود على الصراحة التامة وعدم إخفاء أي أسرار بين الزوجين .

سابعا: يجب على الزوجة تعويد زوجها على الادخار والإنفاق قدر الحاجة ولا تضطره للإستدان لكي تشتري كل يوم أحدث الأزياء وكل شهر عشاء في أغلى الفنادق وكل عام السفر لأجمل الشواطئ .

ثامنا: يجب على الزوجة تعويد زوجها على الادخار والإنفاق قدر الحاجة ولا تضطره للإستدان لكي تشتري كل يوم أحدث الأزياء وكل شهر عشاء في أغلى الفنادق وكل عام السفر لأجمل الشواطئ .
الطلاق ممنوع والتهديد بالطلاق ممنوع والنكد ممنوع لا تحرم زوجتك من زيارة أهلها ولا تحرم أولادك رعاية الأم وحبها وحنانها ولا نحرهم وجودك بحجة أعمالك المستمرة .

تاسعا: يجب تعلم فنون الترفيه والتسلية البريئة وعدم الإفراط في الاختلاط بالغرباء وعدم ذكر مساوئ الزوج للصديقات أو للأهل وعدم الاستماع للنصائح من الجاهلات .
إحدى الزوجات تم طلاقها بسبب تدخل أهلها الدائم في الشجار الزوجي مما زاد من حدة الخلافات .

عاشرا: الزواج ليس منفعة أو تجارة أو متعة جنسية مستمرة ولكن مشاركة ومسؤولية مشتركة وعن ما يحول الزواج لمنفعة أو صفقة يفقد رومانسيته وأهدافه الإنسانية والمودة والرحمة والسكن النفسي .

يجب الحذر من عداوة الأقارب فالأقارب عقارب لا تخلو قلبهم من الحقد والحسد والغيرة وكم من بيوت هدمها سوء الظنون وتناقل الكذب والحسد من الأقارب.. وتدخل الحموات في أمور الزواج يفسد العلاقة .

ضرورة مراعاة ظروف الطرفين لبعضهما البعض وعدم المغامرة بالزواج السريع. يجب أن يتوفر شرط التكافؤ في المستوى الثقافي والاجتماعي؛ والعلاقة الزوجية.. علاقة ليست مثالية 100% ورومانسية 100% أو عقلانية 100% لكنها مزيج من الواقعية والمثالية والعاطفية والعقلانية والمادة والروحانية والمتعة النفسية والجنسية .

وعلاقة الحب بين الزوجان يحكمها القلب ومشاعر والعقل والمنطق. الحب عاطفة حسية روحية يحلق بها المحبوبان فوق السحاب مع أحلام وردية جميلة ولكن الحب قبل الزواج شرطا للسعادة بعد الزواج .

قد تنطفئ شعلة الحب بالشجار أو الملل أو الخلافات المستمرة والنكد والنقار من الزوجة بسبب تدخلات الحموات ولكن العكس صحيح زواج العقل والمنطق القائم على التكافؤ في كل شيء التكافؤ العمري والثقافي والاجتماعي والصحة الجسدية هو من شروط السعادة الزوجية .

يجب من الفحوص الطبية الكاملة قبل الزواج للتأكد من الخلو من الأمراض والتحقق من الخلو من العاهات الخفية والأمراض النفسية والعلل العقلية والعادات الإدمانية السيئة والأمراض التناسلية وليكن كل لقاء زوجي كأول لقاء بأول ليلة؛ لقاء مفعما بالأشواق واللهفة .

ودي قصة ظريفة عن سر السعادة الزوجية


سر السعادة الزوجية





سمعت الصحيفة المشهورة بهذه الزيجة الناجحة التي استمرت لمدة ستون عاماً زادت الدهشة عندما وصلت تقارير المراسلين تقول أن الجيران أجمعوا على أن الزوجين عاشا حياة مثالية , و لم تدخل المشاكل أبداً إلى بيت هذين الزوجين السعيدين


هنا أرسلت الصحيفة أكفأ محرريها ليعد تحقيقاً مع الزوجين المثاليين , وينشره ليعرف الناس كيف يصنعون حياة زوجية سعيدة المهم المحرر قرر أن يقابل كلا الزوجين على انفراد , ليتسم الحديث بالموضوعية و عدم تأثير الطرف الآخر عليه . و بدأ بالزوج
سيدي , هل صحيح أنك أنت و زوجتك عشتما ستين عاماً في حياة زوجية سعيدة بدون أي منغصات ؟
نعم يا ابني

و لما يعود الفضل في ذلك ؟
يعود ذلك إلى رحلة شهر العسل فقد كانت الرحلة إلى أحدي البلدان التي تشتهر بجبالها الرائعة , و في أحد الأيام , استأجرنا بغلين لنتسلق بهما إحدى الجبال , حيث كانت تعجز السيارات عن الوصول لتلك المناطق . و بعد أن قطعنا شوطاً طويلا , توقف البغل الذي تركبه زوجتي و رفض أن يتحرك , غضبت زوجتي و قالت : هذه الأولى

ثم استطاعت أن تقنع البغل أن يواصل الرحلة . بعد مسافة , توقف البغل الذي تركبه زوجتي مرة أخرى و رفض أن يتحرك غضبت زوجتي و صاحت قائلةً : هذه الثانية

ثم استطاعت أن تجعل البغل أن يواصل الرحلة بعد مسافة أخرى , وقف البغل الذي تركبه زوجتي و أعلن العصيان كما في المرتين السابقتين , فنزلت زوجتي من على ظهره , و قالت بكل هدوء : و هذه الثالثة

ثم سحبت مسدساً من حقيبتها , و أطلقت النار على رأس البغل , فقتلته في الحال ثم ثارت ثائرتي , و انطلقت اوبخها , لماذا فعلت ذلك ؟ كيف سنعود أدراجنا الآن كيف سندفع ثمن البغل ؟

انتظرت زوجتي حتي توقفت عن الكلام , [ ونظرت إليّ بهدوء ] و قالت هذه الأولىهههههههههههه

يعني عند الثالثة تجيب خبروا
اعملوا حسابكم

وهاكم دي كمان
السعادة الزوجية تعالج الام المفاصل

أكدت إحدى الدراسات الحديثة التى نشرها موقع الديلى ميل أن الزواج السعيد قد يساعد فى تخفيف آلام المفاصل، خاصة مريض المفاصل الروماتيدى، حيث كشفت الدراسة عن أن علاجه يتم بسرعة وبشكل أفضل عن مريض المفاصل الروماتيدى الذى يعيش بدون سعادة زوجية.

كما أضافت الدراسة التى قام بها الباحثون فى جامعة جونز هوبكنز فى بالتيمور بالولايات المتحدة أن الاستقرار العاطفى يعد من العوامل التى لها تأثير بالغ على الأحاسيس الجسدية مثل الألم والتى أكدتها تقارير الدراسة التى ذكرت دعم تقدم المريض المتزوج فى علاجه عن المريض الأعزب أو الذى لا يشعر بسعادة زوجية، حتى ذكرت أحد التقارير أن الزواج يمثل حلا كبيرا فى علاج آلام المفاصل بكافة أنواعها من تصلب وورم وألم فى الرسغين والأصابع والكاحلين والقدمين والركبتين بوجه عام.

ونقلت الصحيفة قول قائد فريق البحث بجامعة جنيفر بارسكى ريس إن الزواج ذا الجودة العالية يعالج صحة المريض النفسية، وأنك لتستطيع أن تعرف معاناة شخص ما حينما تعلم شيئا عن حياته الخاصة وحياته الزوجية.

كما نقلت الصحيفة تأكيد الباحثين على أهمية المحبة والسعادة الزوجية فى علاج آلام المفاصل إلى جانب علاجه لكثير من الآلام النفسية السيئة.

وقال البروفيسور كارى كوبر، خبير فى علم النفس والصحة فى جامعة لانكستر، إن نتائج هذه الدراسة مدعومة بكثير من التجارب السلبية التى تضاف إلى الألم، وأنك إذا كنت تعانى من زواج سيئ أودى بك ذلك إلى حياة نفسية سيئة ومعاناة أكبر مع الألم.

كما ذكرت الصحيفة أن العام الماضى كشفت دراسة أخرى تابعة لمنظمة الصحة العالمية للزواج أن الحياة الزوجية السعيدة تخفف من أثر القلق والاكتئاب، كما توفر رعاية صحية ونفسية أفضل لكلا المتزوجين

الاخ الكريم اسماعيل شكراً وامنياتى لكم بدوام السعادة .

الاخ كريم شكراً كتيييييييييييير على الكلام الكتيييييييييييييير

جميل جداً الكلام عن العشرة الزوجية واجمل مافية قصة البغل المقتول والزوج الذى فى الانتظار

والكلام ليكم يالمطيرين عينيكم هههههههه

تانياً يااخوى واللة الزول الكتب القواعد اذهبية للحياة الزوجية دة بيكون مسكين موضوع فى الحبس الانفرادى (طبعاً من الزوجة) كم سنة ومالقى شئ يعملة كتب الجريدة دى.

او زولاً بدا اول حرف عند اول يوم فى الزواج وتماه عندا انجب الطفل السادس هههههههه

يااخوى دة موضوع طويل جداً لكن ممتع جداً ومفيد يعنى اى زول يجى من برة زهجان يدخل طوالى على الروشتة دى ياخد حبة عند اللزوم شكراً يادكتور يديك العافية.

اما قصة الرطوبة ووجع المفاصل انا شايفة السودان كلة بيستعمل علاج الرطوبة ومانافع اما نحن هنا كنا بنعزى الكلام دة للجليد المسكين ونلعن فية ليل و نهار.

إن كل شموع ألدنيا ألتي صنعها ألبشر تذوب وتفنى وتتبخر رائحتها ولا يبقى له أثر
إلا شمعة ألمرأة تظل باقية مع ألأيام
عطرها ألفواح يطغى مع كل ثانية إحتراق ويبقى خالدا مع ألزمن

نعم إنها ألمرأة ألتي خلقها ألله سبحانه وتعالى وخلق فيها قلب ينبض بألحب
وعاطفة متتدفقة بلا عنان
نهر حنان جار بسخاء لا يتوقف يسكب عذوبة في كل قلب

فهي دوما مركز ألأضواء وأللون ألزاهي بين ألألوان

فمن هي تلك ألمرأة

هي ألأم ألتي يحمل قلبها ألحب ألكبير يحوي كل ألهموم بلحظة
يمسح عناء رحلة ألأيام بلمسة
يرسم على ألثغر بسمة
على دين ألفطرة تبني جيل ألنهضة
أرضعت جنينها ألقيم مع كل قطرة حليب وأصبغت عليه من حنان قلبها
ألكثير من ألمشاعر ألصادقه فجعلت وليدها يتعلم لغة ألصدق وينشاء
على ألشجاعة وألأقدام وصفاء ألعقل وشفافية ألمنطق
ليسلك مع ألأيام ألطريق ألصحيح


هي ألأخت لها في كل أزمة وقفة راسخة
وفي كل ضيق لها يد تمتد بالخير

هي ألأبنة تلك ألزهرة ألمتفتحة ألفواحة عبق رائحتها بلسم لوالديها وأخوانها

هي ألزوجة ألحبيبة ألقريبة ألأميرة في مملكة زوجها ألقائمة على حقوقه
أنها ألحب وشطر ألحياة وشمعتها


لا يستبدلها أي رجل أبدا بنساء ألأرض ,ان فقنها حسنا وجمالا
فقد أستأثرت بلب ألقلب بفطنتها تبني في بيتها أعشاش ألحب
فترفرف طيوره محلقة بسعادة حولها


هذه هي ألمرأة ألتي أشعلت في قلبها نور ألدين
وجعلت من نهج ألنبي نبراس في مسيرها

هذه هي ألمرأة ألتي جعلت من ألفضيلة وألعفة وألحياء صفة تلازم طباعها


فهنئيا لها وهنئيا لمن تحب وهنئيا لمن يحبها

الاخ الفاااااااااااااااضل كريم الانحناءة لك.

المفروض نخطر الادارة بعمل وسام يطلق علية وسام الانصاف من الدرجة الاولى

ماااااااقصرت فى حق المراة , دة كلاام جميييييل , اها السمع يكلم الماسمع

ههههههههههههه شكراً كتير وتستحق قصيدة منى.

لك التحية الاخت نعمات والشكر
يكفي ما قلت وفي انتظار القصيدة التكريم.

حقق الله اهدافك وادام عليك نعمة الاطمئنان اخي اسماعيل

الصراع الابدي

قصة عجبتني

الصراع الأبدي





المرير المؤلم بين بنات حواء على الرجل الوحيد





عندما تقرر إحداهن أن تتقاسم زوجا مع أخرى





هل تنوي تقاسم ذلك الزوج حقا،












أم أنها في قرارة ذاتها أرادت أن تستحوذ على الرجل الذي ظنت أنه لم يعد لأحد سواها.





تعدد الزوجات،





قصص وحكايات، مآسي وأزمات،





آلام، ودمعات ساخنة،





قلوب جريحة، وآهات صامتة،





وحزن عميق،













فتعدد الزوجات في عصرنا، لم يعد آمنا كالسابق، ولم يعد عادلا كما هو مفروض





فالرجل يتزوج الأخرى،





لأنه وقع في الحب






وعلى الأولى أن تقنع وتقتنع بأنها المرأة التي بلا طعم ولا رائحة ولا لون في حياته،





عليها أن تقبل العيش في البقعة الباهتة الصامتة من حياته،






فقد أحب فارسها أميرة أخرى، قد لا تفوقها جمالا ولا أدبا ولا أخلاقا، ولكنها جديدة





وهو يحبها،











وعلى ضفاف النهر الأخرى، نجد الصورة المنعكسة لشبه المنحرف، فبعد أن يتزوج، يندم، يبكي، و يرجو الله أن يعيد الزمن إلى الوراء................. ترى لماذا..............؟؟؟






تعرفوا على السر معنا عبر هذا التقرير الصيفي المرح، عن عالم الزوجات، سواء أوائل أو ثواني أو ثوالث، أو روابع،






كل متزوجة، أو غير متزوجة، ستستفيد من هذا التقرير الذي فرض نفسه علي لكي أكتب عنه،










إنه مليء بالأفكار المرحة،






إنه إحدى مفاجآتي الصيفية لكن.











منال الرائعة، الأنيقة الجميلة، لم تكن سوى زوجة أخرى لرجل وسيم، في بداية الثلاثين، تعرفت عليه منال عبر العمل، بينما كان يراجع كباقي المراجعين، لكنه أعجب بها، وصار يتحين الفرصة لكي يراها في عملها كل يوم، وأخيرا عرض عليها الزواج، بعد أن شعر بتعلقها به، لكنه صارحها أنه متزوج من أخرى،





منال كانت قد بلغت الثامنة والعشرين ولم تتزوج، وتخشى أن يفوتها قطار الزواج، وعلى الرغم من أنها لم تتخيل أن تتزوج من متزوج ذات يوم، إلا أنها قبلت، فقد أحبت ذلك الرجل وتعلقت به، ثم إنه قد يكون فرصتها الأخيرة والوحيدة للنجاة من بئر العوانس،










كان في بداية علاقته بها، يشعرها بأنها الوحيدة في قلبه،



تقول: هل تعلمين يا أستاذة لم أشعر بوجود أحد غيري في حياته، إنه يقضي كل وقته معي، بصحبتي، حتى حينما يذهب للنوم، يحدثني على الهاتف حتى يغفو،



كان مغرما بي، كان يقول لي أنني الحب الأول والأخير في حياته، وأن زوجته لم تكن سوى تجربة مراهقة، ...... وعلاقة طفولة لم تكتمل، وأنه تزوجها ليرضي خالته بهذا الزواج،



وتلتفت نحوي وهي تتحدث، لينسدل شعرها الأسود الفاحم الطويل عبر كتفها، وتسقط بعض الخصلات على وجهها، وتسأل: لماذا تغير زوجي.....؟؟ هل كان يخدعني؟؟



تلعب بعقد من الكريستال الملون، يزين صدرها، وتشده بضيق بالغ، وتعلق( أشعر بالإختناق، لقد انتصرت تلك الغبية علي، متأكدة أنها عملت له سحرا، فهي لا تتوانى عن ذلك، فلا يمكن أن يتحول زوجي العاشق المتيم في ليلة وضحاها لهذا النافر الكاره، لقد أصبح يكرهني، ويهددني كل يوم بالطلاق،)) وتتساقط دمعاتها حاملة معها كحل عينيها ومسكرتها ملطخة وجنتيها، ....... تبكي كطفلة وتتساءل: هل سيعود، هل سيعود منصور مرة أخرى إلى أحضاني أم انتهى كل ما بيني وبينه.











_ ألم أحذرك يامنال، ألم أقل لك أن تهدأي خلال هذه الفترة..؟؟
قالت: لا أستطيع، كيف أهدأ إنها لا تتركه في حاله، تتصل به عشرات المرات وهو معي، حياتنا ما عادت تطاق، لقد دمرتني وحطمت نفسيتي، ......... لا أستطيع أن أسيطر على أعصابي أكثر،



كانت منال قد فقدت أعصابها وتشاجرت مع زوجها، بعد أن ضبطته يتحدث مع زوجته القديمة بعد منتصف الليل في غرفة المجلس مدعيا أنه يعمل، فتشاجرت معه شجارا عنيفا، وخطفت الهاتف من يده وصارت تسب الأولى، فقام بدوره بدفعها على الجدار ثم شدها وبدأ يقسوا عليها ويهددها بالطلاق،................!!!!










تقول: كانت تلك ليلتي الوحيدة في الأسبوع بعد أن استولت عليه تماما، كانت ليلتي الوحيدة، ومع هذا تركني ليتحدث إليها هي، كيف، ألم أكن حبيبة قلبه، ألم يقل لي أنه لا يحبها، وأنها لا شيء في حياته، كيف استطاعت أن تستحوذ عليه هكذا..........؟؟؟؟





كانت منال من بنات المنطقة، لكن زوجته الأولى تسكن في الإمارات الشمالية، وعندما تزوج اقترح عليها أن لا يعلم معارفه بالأمر، لكن زواجها كان زواجا صحيحا كاملا مثبتا مشهرا، فيما عدا زوجته الأولى وأهلها لم يكونوا يعلمون بالأمر،



لكن منال ( الدبور الذي زن على خراب عشه) قررت أن توفر بطاقة دعوة لزوجته، بعد عقد القران بأسبوع.................!!!!



سنعلق على هذا الأمر، ........... سنعلق على مشكلة الثانية، فهي أيضا زوجة، من حقها أن تنال من زوجها حقها، ..... وإن كنتم ستروني هنا من زاوية جديدة، إلا أني أحب العدالة، وتعودت على أن أعطي كل ذي حق حقه منذ طفولتي، فلا تلوموني لأني ساعدتها، ........... فقد ساعدتها بصدق.












ساعدتها لأنها أصبحت زوجة، أيا كان ترتيبها لكنها زوجة، وأم لطفلة صغيرة كالملاك.




قررنا أن نفهم لماذا تزوج منصور من منال.............؟؟



ألا ترغبون في معرفة بعض الحقائق عن الأمر، ألا تشعرون بالفضول الكبير لكشف النقاب عن سبب زواج منصور من منال الجميلة، ثم إهماله التام لها فيما بعد.....!!!!






إن السر الذي سأكشفه لكن، يستحق التقدير، فهو مفيد لكل السيدات، كل النساء في كل أنحاء العالم، سواء كن زوجات وحيدات، أو أوليات، أو ثانيات أو ثالثات، أو رابعات، ......









لماذا تزوج منصور من الثانية .......؟؟؟ ثم لماذا أهملها بعد الزواج......؟؟؟



اكتشفي كيف يفكر الرجال.........؟؟ عبر شخصية منصور.........؟؟










ما الذي حدث يا منصور.............؟؟؟





من أجل دراسة مستوفية للأمر، قمنا بإرسال أخصائي للتحدث مع منصور بشأن علاقته بزوجته الثانية، ولكي نفهم ما هي الأسباب التي دفعته للزواج بها ثم إهمالها بل والرغبة في الإنفصال عنها الآن......



وكان رد منصور مفاجأة حقيقية لنا، فقد جاء برد بسيط لكنه مهم جدا، عمل على تغيير مسار كل الدراسات السابقة التي تتناول الزواج الثاني في عصرنا الحالي من جهة مغايرة لما كان عليه في السابق.



يقول منصور: تزوجت من بنت خالتي في سن مبكرة، لكنها كانت اختياري فقد كنت مغرما بها قبل الزواج ولا زلت أحبها، بيني وبينها عشرة، لكن بعد الزواج بسنوات تحولت حياتنا الزوجية لمعسكر جيش، الكثير من المسؤوليات بانتظاري يوميا، فشعرت فجأة أني قد تحملت الهم مبكرا، ولم أستمتع بحياتي كفاية، وما زاد الأمر تعقيدا، الشلة، فهم ليل نهار يتحدثون عن الزواج الثاني، وكيف أن من يريد أن يعيش من جديد عليه أن يتزوج من امرأة أخرى، تدلعه وتهنيه،









كنت أتمنى أن تكون لي حياة أخرى، أريح فيها أعصابي وأمتع بها نفسي، وهذا لا يعني أني لا أحب بنت خالتي كنت أحبها، وأشعر بالذنب ناحيتها، لكني كنت أراها سعيدة بانغماسها في تربية أبنائها، وإدارتها لمسؤوليات البيت، كانت تثبت نفسها وتشعر بذاتها في أبنائها، شعرت أن غيابي بضع ساعات عن البيت لن يؤثر بها، وأن نومي خارج البيت بضع ليالي لن يحزنها فلديها ما يشغلها دائما عني، إنها أم فقط، ......... لم تعد امرأة تثير الحب والشغف والمتعة، بقدر ما هي أم تشعرك بالراحة تجاه مستقبل أبنائك فهي قديرة على العناية بهم والإهتمام بأمرهم.











وبدأت أفكر جديا في الزواج من امرأة أخرى، أعيش معها الحياة التي أبحث عنها، وتعوضني الحب والمتعة التي أحتاج إليها، فكل رجل يبحث عن امرأة له وحده، تهتم لأمره قبل كل شيء،
وبدأت أضع قائمة بمواصفات الزوجة المستقبلية، وأول شرط لي أن تعمل، فأنا رجل على قد حالي، رأس مالي راتبي ويادوب يكفي مصروفات أبنائي، ثاني شرط أن تكون مرحة وتحب الحياة، وثالثا أن تكون طويلة ورشيقة فبنت خالتي قصيرة قليلا وممتلئة، .... أردت أن أعوض نفسي في كل شيء، وبدأت عيناي تبحثان حتى التقيت بمنال في الـ( ......) حيث كانت تعمل موظفة هناك، وجدت فيها كل ما أبحث عنه، إنها حلمي، والأهم أني أحببتها من أسلوبها في التعامل ودلعها وغنجها، وتصرفاتها المرحة،









ومنذ بداية علاقتنا الهاتفية، صارحتها بكل ما يضايقني في زوجتي، لكي لا ترتكب نفس الخطأ، وأخبرتها أن كل زوج يتزوج للمرة الثانية ليس بحثا عن أبناء ولا بحثا عن بيت يحمل مسؤوليته وإنما عن واحة مريحة يستجم فيها لينسى معها هموم الحياة، ........ وكانت تعدني بالكثير، وتقول: بعد أن نتزوج سأنسيك الهم، سأدللك، وأجعلك أسعد زوج على وجه الأرض،



وقد اقترحت عليها كبداية أن لا نخبر زوجتي وأهلها بالأمر، حتى لا يفسدون علينا شهر العسل، فنسافر ونعود بسلام، وحتى لا يسببون لنا المشاكل، ...........



كنت أحلم بالسعادة ، اعتقدت أني سأجدها بزواجي من منال، لكن للأسف الشديد، كل النساء واحد، كلهن، حسبي الله ونعم الوكيل، إنهن مخادعات، حسبي الله ونعم الوكيل،



ويضرب منصور كفا بكف، قبل أن يكمل حكايته،











قلت لمنال، دعينا لا نخبر زوجتي إلا بعد انقضاء عام من زواجنا لكي نستمتع ببعضنا، فإن علمت شاركتك بي وحرمتني من قضاء معظم وقتي معك، وربما طلبت أن تنتقل للعيش معي في أبوظبي، وهذا سيفسد علينا هناءنا، فقالت منال: لا وألف لا، تخبرها الآن، وإلا فهذا يعني أنك تحبها وتخشى على مشاعرها، أو أنك تخاف منها،



تخيل أنها قامت بالإتصال بزوجتي وأخبرتها عن زواجنا بعد عقد القران مباشرة، ..........







نسأل منال لماذا فعلت ذلك يا منال............؟؟



تقول: كنت أريد أن أختبره، هل يخاف منها....... أم لا ..........!!!!!











ويكمل منصور: لا أعرف ماذا كانت تقصد من وراء فعلتها تلك، هل كانت تعتقد أني تزوجتها لوقت قصير، ...... مثلا، هل كانت تظن أني أخدعها،


بصراحة كنت لا أزال مغرما بها، لذلك لم أعاقبها على مافعلت وغفرت لها



وطلبت منها أن تأجل الحمل لمدة عام، فأنا ياناس، ياااااااااااااااناااااااااااااااااااس، تزوجت لأرتاح وأستمتع، .... هاربا من إزعاج الأطفال، ومسؤولياتهم، أريد أن أعيش سنة واحدة فقط مدلل وسعيد مع امرأة أحبها،



لكن منال قالت: نعم نعم نعم!!، لا تريد مني أطفال !!، اظهر على حقيقتك، نعم أنت تخطط لتطلقني بعد عام، لهذا ترفض إنجاب أطفال مني، ......



ولم يمض ِشهرين على زواجنا حتى فاجأتني أنها حامل، ....... وطلبت مني أن أبتعد عنها قليلا فهي واحمة......



هل رأيت كيف حولت حلمي الوردي لكابوس وهم جديد، لقد كرهتها فقد حطمت كل أمل لي بالسعادة والحب،



صدقني تزوجتها لتكون زوجتي الثانية مدى الحياة، لم أخطط للتخلص منها بعد سنة كما توهمت، لكني كنت أبحث عن حياة حلوة، وسنة من الدلال، والمرح، والسعادة، ....... ولو وفرت لي ذلك لكنت أحببتها أكثر وحرصت عليها أكثر، .......



كنت أبحث عن واحة من هجير الحياة، كنت أبحث عن حبيبة تفتح لي ذراعيها وتدللني وتغمرني بالحب، كنت أبحث عن صديقة أتبادل معها النكات، وأتسابق معها في لعب الورق عند المساء، امرأة آخذها معي السينما دون أن تقول نعود مبكرا فالطفل يبكي، ...... كان حلما بسيطا لماذا لم يتحقق،...........؟؟











إنني أعيش الجحيم بسببها الآن، فقد دمرت حياتي تماما، بت أكرهها كلما رأيت ما فعله بي زواجي منها....



في الماضي كانت زوجتي تقيم هناك في الإمارات الشمالية، ولا أراها سوى في نهاية الأسبوع، وكنت أحظى هنا بحريتي نوعا ما، أقضي الوقت في المقهى مع الرفاق، أو نتنزه على الكورنيش، كنت على الأقل مرتاح،



لكن اليوم تغير كل ذلك، فقد أصرت الأولى على الطلاق بعد أن علمت بزواجي، وقضيت فترة شهر العسل في إرضاء زوجتي الأولى، ومحاولة إقناعها بالعودة عن قرار الإنفصال، أي أني لم أستمتع مطلقا في زواجي الثاني، ....... وكان شرط زوجتي الأولى للصلح أن أوفر لها سكنا في أبوظبي، وأنت تعلم كم يكلف السكن في أبوظبي، لقد كلفني مبلغا كبيرا من راتبي، ...... البسيط، ......... بينما احتجت الثانية فهي الأخرى تريد بيتا على حسابي كما فعلت للأولى، وعلى الرغم من أني أخبرت منال عن ظروفي إلا أنها أصرت على أن أخصص لها سكنا من راتبي كما فعلت للأولى، لكن كيف، فالمخصص السكني لا يصرف مرتين، إنه يصرف مرة واحدة فقط، وهي تعلم، .......... ومع ذلك بقيت على موقفها، ... كم أكرهها، وتقول أيضا بأني رجل غير عادل، ....... أشعر أحيانا بالرغبة في اقتلاع رأسها من جسدها، فقد دمرت حياتي، ببرود شديد، .......












ماذا سيحدث لو استأجرت بيتا براتبها، فراتبها ضعف راتبي مرتين، ..... وهي تعلم بظروفي جيدا، وأنا لم أخدعها أبدا، أخبرتها منذ البداية عن كل صغيرة وكبيرة، .... لماذا خدعتني لماذا وعدتني بأنها ستعوضني عن السعادة.........؟؟ كانت مخادعة، كما يقول المثل تتمسكن إلى أن تتمكن.



نسأل منال: لماذا فعلت كل هذا..؟ لماذا لم تساعدي زوجك ماديا، ؟؟





تقول: لأن ذلك يشعرني بالدونية، أشعر أني بلا قيمة، لماذا يصرف على زوجته الأولى ولا يحاسب معها على المال، بينما لا يفعل معي نفس الشيء، إنني أشعر بالغيرة فهو يحبها أكثر، مما يحبني.......!!!



يقول منصور: الامر ليس له علاقة بحبي للأولى عن الثانية، الموضوع أن الأولى لا تعمل، ولديها أطفال، لهذا فمصروفها أكبر، بينما منال تعمل، ولديها راتب كبير، أي أنها لا تحتاج لمالي، ...... إني مفلس أقسم بالله أنا مفلس...... وينفض يديه، .....



هل تفهم كيف يفكر الرجل في البيت الثاني، يأمل أن تكون زوجته الثانية عشيقته، يعود لها ليجدها بالبخور والعطور، وبيتها خالي، بلا مشاكل ولا إزعاج، بأنوار خافتة، وموسيقى هادئة، ومشاعر الحنين والشوق، ليلعب معا ويداعبها، ......... لكن تعال لترى بيتي الثاني، أعود للبيت لأجد منال وقد كشرت عن أنيابها، وتسألني: لقد تأخرت خمس دقائق كنت عن ست الحسن والجمال، .... أنا ماعدت أطيق تعلقك بها، ....... أنت كذا وكذا، ......









يا أخي الرجل يتزوج الثانية ليرتاح، وليس ليشقى، ومنال جعلتني أشعر بقمية الأولى، فقد كانت هادئة ولم تكن تسألني أين ذهبت وأين أنت إلا بعد أن تزوجت من هذه الكارثة ...... فقد كانت السعادة حولي ولم أشعر بها،



أريد أن أعود لحياتي السابقة، ولكي أعود لا بد أن أطلق منال، لتعود زوجتي الأولى للإمارات الشمالية، وأعود لراحة البال ولأصدقائي، .... وأنسى كل هذه الهموم.........!!!!









إن الرجل المغرق بالمسؤوليات، والذي يرى أن الزوجة الاولى غائصة في حياتها الأسرية، يرغب في امرأة تدلله وتعوضه ....... فيتزوج من الأخرى التي ربما كان على علاقة غرامية معها في السابق، ظنا منه أن هذه الزوجة ستكون مختلفة، لكنه يكتشف فيما بعد أن الزوجة الثانية لا تختلف عن الأولى، فهي بمجرد الزواج، تبدأ في المطالبة بحقوقها ورسم سور المحاصرة من حوله،








والزوجة الثانية، لا تشعر غالبا بالأمان، وإنما تشعر بالتهديد، فيخيل لها أنها عرضة للطلاق في أي وقت، فقد يطلقها زوجها ليرضي زوجته الأولى، ولهذا فإنها تحاول جاهدة أن تعمق جذورها في تربته، وذلك من خلال إنجاب الأطفال، ..... مثلا، ....



في الوقت الذي يتزوج فيه الرجل ليستمتع، تتزوج فيه المرأة لتستقر، وبينما يفكر الرجل في فنون المتعة والمرح، تفكر المرأة في كل الخطط والأساليب التي تثبتها في حياته،









كل النساء بعد الزفاف يفكرن في الإنجاب، وكلما حدثت مشكلة ما بين الزوجة وزوجها زاد حرصها على الإنجاب، لكي تغرس جذورها في تربته فلا يعود يفكر في التخلي عنها،



بينما كلما اهتمت المرأة بغرس جذورها، كلما فكر الرجل في اقتلاعها، بحثا عن الأوكسجين والحرية، ......








إذا فالسبب الأول الذي يدفع الرجل للزواج من الثانية، هي رغبته في البدء من جديد، وحرصه على المتعة، وعلى أن يأسس حياة زوجية عصرية سعيدة متفاديا معها كل أخطاء الماضي، ويحدث هذا النوع من الزواج، لدى الزوج الذي تزوج في سن مبكرة، أو تزوج من امرأة لا تهوى التغيير، بل لا تتطور إطلاقا، أي أنها لا زالت على عاداتها القديمة التي تعودت عليها سابقا، كالولادة المتلاحقة أي لا تأخذ أية استراحة بين الطفل والثاني، أو لازالت تصر على نوم أطفالها في غرفة نومها، أو أنها تعتقد أن الزواج هو مفرخة للأبناء ومدرسة للأجيال فقط، يتوقف لديها دور الزوج كإنسان كرجل كحبيب بعد الزواج بسنة على أفضل تقدير.....!!!!



وهنا بالطبع فإن الرجل لا يحب أن يحكم عليه بانتهاء الصالاحية رغم أنه في التسعين، فما بالك به وهو في الثلاثين، ........ !!!




اجتمعت بمنال من جديد وتحدثت إليها عبر هذا الخطاب الذي أوجه لكل زوجة ثانية أو ثالثة تعاني من مشاكل زوجية ........









(( هل تذكرين لماذا تزوجتي عزيزتي منال...؟؟ كل امرأة مهما كان ترتيبها أو مكانتها لدى زوجها فهي تتزوج لهدف ما، تنساه أو تتناساه بعد الزواج، كنت وحيدة يا منال ويائسة، وكنت بقلب صادق وبريء تتوقين للزواج، لتحصلي على شخص يؤنس وحدتك ويملأ قلبك، وكنت على استعداد لأن تقدمي الكثير من التنازلات لكي تحققي حلمك بالزواج،



وكان منصور على الجهة الأخرى، رجل طامع في السعادة الزوجية العصرية، يبحث عن امرأة راقية في تفكيرها، تتوق للحب والهدوء والأنس، طيبة المعشر، بسومة متفهمة، كان بسيطا في طموحه، وقد تحدث معك منذ البداية عن كل ظروفه،



أنت الآن معرضة للطلاق، هل تعلمين لماذا..........؟؟
لأنك ارتكبت ذات الأخطاء التي ارتكبتها زوجته، رغم أنك متعلمة مثقفة، ومدركة للوضع جيدا.









من العدالة أن تفي بوعدك، وبما أنك وعدته بأن تقفي معه وتساعديه، إذا فعليك أن تفعلي ذلك، مادمت قد وافقت منذ البداية، فعليك أن تمضي في تنفيذ وعودك له، تحملي مسؤوليتك المالية مادام معسرا، وتوقفي عن تضييق الخناق عليه، فكلما حرصت عليه كلما ازداد نفورا منك، ثم هيئي له الحياة الحلوة التي كان يبحث عنها، كوني واحتة وراحته، .........



وبعد عدة جلسات بدأت منال تستعيد هدوءها وترتب أمورها، ووصلت معه إلى اتفاق بأن يعطيها مع بداية كل شهر مبلغا محددا من المال، بينما تتدبر هي الباقي، وهكذا أصبحت حياة منصور أيضا أكثر تنظيما،



استغلت منال فرصة إحدى الإجازات وحجزت سفرة لمدة أسبوعين لها ولزوجها وتركت طفلتها مع والدتها وهكذا سافرا معا وعوضا على نفسيهما شهر العسل الضائع، كما أصبحت بين وقت وآخر تشتري الهدايا الصغيرة لزوجته الأخرى، كعربون ود وتصالح.










تذكري عزيزتي،



إن الرزق بيد الله، وإن القدر بيده وحده، فلا مانع لما أعطى، ....... لا تتذمري، ولا تعترضي على قضائه وقدره، ولكن تعلمي كيف تجعلي من كل مصيبة منحة، ومن كل هم فرصة.




















إذا فاكتفي، ولا تطمعي، فالله وحده يقسم الأرزاق، وكل محاولاتك اليائسة لإقتلاع ما ليس لك لن يثمر معك، ........



وصدقيني فالصراخ لا يجلب سوى المشاكل، لكن القلوب يجلبها الحب والقناعة والبسمة الطيبة.
إذا فالسبب الأول الذي يدفع الرجل للزواج من الثانية، هي رغبته في البدء من جديد، وحرصه على المتعة، وعلى أن يأسس حياة زوجية عصرية سعيدة متفاديا معها كل أخطاء الماضي، ويحدث هذا النوع من الزواج، لدى الزوج الذي تزوج في سن مبكرة، أو تزوج من امرأة لا تهوى التغيير، بل لا تتطور إطلاقا، أي أنها لا زالت على عاداتها القديمة التي تعودت عليها سابقا، كالولادة المتلاحقة أي لا تأخذ أية استراحة بين الطفل والثاني، أو لازالت تصر على نوم أطفالها في غرفة نومها، أو أنها تعتقد أن الزواج هو مفرخة للأبناء ومدرسة للأجيال فقط، يتوقف لديها دور الزوج كإنسان كرجل كحبيب بعد الزواج بسنة على أفضل تقدير.....!!!!



وهنا بالطبع فإن الرجل لا يحب أن يحكم عليه بانتهاء الصالاحية رغم أنه في التسعين، فما بالك به وهو في الثلاثين، ........ !!!




اجتمعت بمنال من جديد وتحدثت إليها عبر هذا الخطاب الذي أوجه لكل زوجة ثانية أو ثالثة تعاني من مشاكل زوجية ........









(( هل تذكرين لماذا تزوجتي عزيزتي منال...؟؟ كل امرأة مهما كان ترتيبها أو مكانتها لدى زوجها فهي تتزوج لهدف ما، تنساه أو تتناساه بعد الزواج، كنت وحيدة يا منال ويائسة، وكنت بقلب صادق وبريء تتوقين للزواج، لتحصلي على شخص يؤنس وحدتك ويملأ قلبك، وكنت على استعداد لأن تقدمي الكثير من التنازلات لكي تحققي حلمك بالزواج،



وكان منصور على الجهة الأخرى، رجل طامع في السعادة الزوجية العصرية، يبحث عن امرأة راقية في تفكيرها، تتوق للحب والهدوء والأنس، طيبة المعشر، بسومة متفهمة، كان بسيطا في طموحه، وقد تحدث معك منذ البداية عن كل ظروفه،



أنت الآن معرضة للطلاق، هل تعلمين لماذا..........؟؟
لأنك ارتكبت ذات الأخطاء التي ارتكبتها زوجته، رغم أنك متعلمة مثقفة، ومدركة للوضع جيدا.



نسيت الأسباب التي تزوجك لأجلها، لا يمكنك اليوم أن تقولي أريد أن أكون مثلي مثل الأولى، لأنك أبدا لن تكوني، فتلك لها ظروفها الخاصة، بينما أنت لك ظروفك الخاصة،









من العدالة أن تفي بوعدك، وبما أنك وعدته بأن تقفي معه وتساعديه، إذا فعليك أن تفعلي ذلك، مادمت قد وافقت منذ البداية، فعليك أن تمضي في تنفيذ وعودك له، تحملي مسؤوليتك المالية مادام معسرا، وتوقفي عن تضييق الخناق عليه، فكلما حرصت عليه كلما ازداد نفورا منك، ثم هيئي له الحياة الحلوة التي كان يبحث عنها، كوني واحتة وراحته، .........



وبعد عدة جلسات بدأت منال تستعيد هدوءها وترتب أمورها، ووصلت معه إلى اتفاق بأن يعطيها مع بداية كل شهر مبلغا محددا من المال، بينما تتدبر هي الباقي، وهكذا أصبحت حياة منصور أيضا أكثر تنظيما،



استغلت منال فرصة إحدى الإجازات وحجزت سفرة لمدة أسبوعين لها ولزوجها وتركت طفلتها مع والدتها وهكذا سافرا معا وعوضا على نفسيهما شهر العسل الضائع، كما أصبحت بين وقت وآخر تشتري الهدايا الصغيرة لزوجته الأخرى، كعربون ود وتصالح.










تذكري عزيزتي،



إن الرزق بيد الله، وإن القدر بيده وحده، فلا مانع لما أعطى، ....... لا تتذمري، ولا تعترضي على قضائه وقدره، ولكن تعلمي كيف تجعلي من كل مصيبة منحة، ومن كل هم فرصة.









ركزي على أهدافك في الحياة، ركزي على ما تريدين، هل كان هدفك من الزواج أن تتخلصي من زوجته الأولى، هل كان هدفك أن تباريها، هل كان هدفك أن تنتقمي منها، أم أنك تزوجت لترتاحي وتهنئي بزوج وحبيب بشرع الله،







إذا فاكتفي، ولا تطمعي، فالله وحده يقسم الأرزاق، وكل محاولاتك اليائسة لإقتلاع ما ليس لك لن يثمر معك، ........



وصدقيني فالصراخ لا يجلب سوى المشاكل، لكن القلوب يجلبها الحب والقناعة والبسمة الطيبة.



تذكري أنك تزوجت لتسعدي فلا تحولي زواجك لمأساة، لا تنظري للتوافه، بل ركزي على الأهداف، هدفك الحياة السعيدة معه، فما بالك تهتمين بكل ما يفعل مع زوجته الأولى، لا تقارني كثيرا ستتعبي، فأنت شيء وهي شيء آخر، ولكل واحدة منكن ظروفها الخاصة، اتركي المخلوق للخالق، واهتمي بأمرك، لا تغالي في المنافسة، لا تقولي لماذا اشترى لها ولم يشتر لي، قد تكون في حاجة ماسة لذلك بينما لست في حاجة، لا تلومي زوجك على عنايته بها، فهي جريحة، إنها امرأة جريحة، .. بل اصبري قليلا، واستمتعي بالوقت الجميل الذي يقضيه، معك



واحذرك من رفيقات السوء، اللاتي يتظاهرن أمامك بخوفهن على مصلحتك، ويقلن لك اطلبي، وافعلي، ونازعي، ......... إنهن عدوات حقودات عزيزتي، افعلي ما ترين أنه الصواب، وداري على دارك، واحرصي على أسرارك، ولا تسمحي للغرباء بإثارة أعصابك، أو إيغار صدرك على زوجك، احذري.














((لا تكوني نكدية، فهو تزوجك لتكوني جنة ندية









منقول لانه اعجبنى جداااااااااااااااا ويارب يعجيكم ايضا

رائعة جدا
بالله اقروها بقلوبكم




رائعــــــــــــــــة جـــــــــــــــــــداً



أريد الطلاق





عدت للمنزل وكانت زوجتي بانتظاري ، وقد أعدّت طعام العشاء ، أمسكت يدها وأخبرتها بأنه لدي شي أخبرها به ، جلست بهدوء تنظر إلي بعينيها، أكاد ألمح الألم فيهما ، شعرت أن الكلمات جمدت بلساني، لكن يجب أن أخبرها ...

'' أريد الطلاق ''.. خرجت هاتان الكلمتان من فمي بهدوء، لم تبد زوجتي متضايقة مما سمعته مني لكنها بادرتني بهدوء وسألتني : ''لماذا '' ؟!

نظرت إليها طويلاً وتجاهلت سؤالها مما دفعها للغضب بأن ألقت ملعقة الطعام وصرخت بوجهي : '' أنت لست برجل ''...

في هذه الليلة لم نتبادل الحديث ، كانت تنحب بالبكاء ، أعلم أنها تريد فهم ماذا حدث لزواجنا لكني بالكاد كنت أستطيع إعطائها سبباً حقيقياً يرضيها في هذه اللحظة ، أحسست بأن زوجتي لم تعد تملك قلبي ... فقلبي تملكه امرأة أخرى الآن إنهّآجيين ...

أحسست بأنني لم أعد أحب زوجتي ، فقد كنا كالأغراب ، إحساسي بها لم يكن يتعدّى الشفقة عليها ...

في اليوم التالي وبإحساس عميق بالذنب يتملكني، قدمت لزوجتي أوراق الطلاق لكي توقع عليها، وفيها أقر بأني سوف أعطيها المنزل والسيارة و30٪ من أسهم الشركة التي أملكها.

ألقت لمحة على الأوراق ثم قامت بتمزيقها ، فالمرأة التي قضت 10 سنوات من عمرها معي أصبحت الآن غريبة عني ، أحسست بالأسف عليها ، ومحاولتها لهدر وقتها وجهدها، فما تفعله لن يغير من حقيقة اعترافي لها بحبي العميق لــ ''جيين''، وأخيراً انفجرت زوجتي أمامي ببكاء شديد ، الأمر الذي كنت قد توقعت منها أن تفعله...

بالنسبة لي بكاؤها كان مصدر راحة فهو يدل على أن فكرة الطلاق التي كانت تراودني أسابيع طويلة قد بدأت تصبح حقيقة ملموسة أمامي ...

في اليوم التالي عدت إلى المنزل في وقت متأخر من الليل لأجدها منكبّةً تكتب شيئاً ، لم أتناول ليلتها العشاء وذهبت على الفور للنوم ، وسرعان ما استغرقت بالنوم ، فقد كنت أشعر بالتعب جراء قضائي يوماً حافلاً بصحبة ''جيين''، فتحت عيني في منتصف الليل لأجدها مازالت تكتب ... في حقيقة الأمر لم أكترث لها كثيراً وأكملت نومي مرة أخرى.

في الصباح جاءت وقدمت لي شروطها لقبول الطلاق ، لم تكن تريد أي شيء مني سوى مهلة شهر فقط ... لقد طلبت مني أنه في هذا الشهر يجب علينا أن نفعل ما في وسعنا حتى نعيش حياة طبيعية بقدر الإمكان كأي زوجين ، سبب طلبها هذا كان بسيطاً بأن ولدنا سيخضع لاختبارات في المدرسة ، وهي لا تريد أن يؤثر خبر الطلاق على أدائه بالمدرسة ...

لاقى طلبها قبولاً لدي ، لكنها أخبرتني بأنها تريدني أن أقوم بشيء آخر لها ، طلبت مني أن أتذكر كيف حملتها بين ذراعي في صباح أول يوم زواجنا ، ثم طلبت مني أن أحملها لمدة شهر كل صباح من غرفة نومنا إلى باب المنزل !!!

اعتقدت لوهلة أنها قد فقدت عقلها !!! لكن حتى أجعل آخر أيام لنا معاً تمر بسلاسة ، قبلت أن أنفذ طلبها الغريب ...

لقد أخبرت ''جيين'' يومها عن طلب زوجتي الغريب فضحكت وقالت باستهزاء : بأن ما تطلبه زوجتي شيء سخيف ، ومهما حاولت هي أن تفعل بدهاء لن يغير حقيقة الطلاق فهو واقع لا محالة ...

لم نكن أنا وزوجتي على إتصال جسدي منذ أن أعربت لها عن رغبتي بالطلاق ، فعندما حملتها بين ذراعيي في أول يوم أحسست أنا معها بالارتباك ، تفاجأ ولدنا بالمشهد فأصبح يصفق ويمشي خلفنا صارخاً فرحاً: ''أبي يحمل أمي بين ذراعيه''، كلماته أشعرتني بشيء من الألم ، حملتها من غرفة النوم إلي باب المنزل مروراً بغرفة المعيشة ، مشيت عشرة أمتار وهي بين ذراعي أحملها ، أغمضت عينيها وقالت بصوت ناعم خافت : لا تخبر ولدنا عن الطلاق الآن ، أومأت لها بالموافقة وإحساس بالألم يتملكني ، إحساس كرهته ، خرجت زوجتي ووقفت في موقف الباص تنتظر، وأنا قدت سيارتي إلى المكتب.

في اليوم التالي تصرفنا أنا وهي بطبيعية أكثر، وضعت رأسها على صدري ، استطعت أن اشتم عبقها ، أدركت في هذه اللحظة أنني لم أمعن النظر جيداً في هذه المرأة منذ زمن بعيد، أدركت أنها لم تعد فتاة شابّة ، على وجهها رسم الزمن خطوطاً ضعيفة ، غزا بعض اللون الرمادي شعرها ، وقد أخذ الزواج منها ما أخذ من شبابه ، لدقيقة تساءلت ماذا فعلت أنا بها ...

في اليوم الرابع عندما حملتها أحسست بإحساس الألفة والمودة يتملكني اتجاهها إنها المرأة التي أعطتني 10 سنوات من عمرها ...

في اليوم الخامس والسادس شعرت بأن إحساسنا بالمودة والألفة أصبح ينموآ مرة أخرى ، لم أخبر ''جيين'' عن ذلك ، وأصبح حمل زوجتي صباح كل يوم يكون سهلاً أكثر وأكثر بمرور مهلة الشهر التي طلبتها ، أرجعت ذلك بأن التمارين هي من جعلتني قوياً فسهل حملها ...

في صباح أحد الأيام جلست زوجتي تختار ماذا ستلبس ، لقد جربت عدداً لا بأس به من الفساتين لكنها لم تجد ما يناسبها فتنهدت بحسرة قائلة: ''كل فساتيني أصبحت كبيرة علي ولا تناسبني''، أدركت فجأة أنها أصبحت هزيلة مع مرور الوقت ، وهذا هو سبب سهولة حملي لهآ ...

فجأة استوعبت أنها تحملت الكثير من الألم والمرارة في قلبها ، لا شعورياً وضعت يدي على رأسها بحنان ، في هذه اللحظة دخل ولدنا وقال : '' أبي حان الموعد لتحمل أمي خارج الغرفة '' ، بالنسبة إليه رؤية والده يحمل أمه أصبح جزءاً أساسياً من حياته اليومية، طلبت زوجتي من ولدي أن يقترب منها وحضنته بقوة ، لقد أدرت وجهي عن هذا المنظر لخوفي بأنني سأغير رأيي في هذه اللحظة الأخيرة ، ثم حملتها بين ذراعيي أخرجتها من غرفة النوم إلى الباب الخارجي مروراً بغرفة المعيشة وهي تطوق عنقي بيديها بنعومة وطبيعية ، ضممت جسدها بقوة كان إحساسي بها كإحساسي بها في أول يوم زواج لنا، لكن وزنها الذي أصبح خفيفاً جعلني حزيناً...

في آخر يوم عندما حملتها بين ذراعيي لم أستطع أن أخطوآ خطوة واحدة ، ولدنا قد ذهب إلى المدرسة ، ضممتها بقوة وقلت لم أكن أتصور أن حياتنا كانت تفتقر إلى المودة والألفة إلى هذه اللحظة ...

قدت السيارة وترجلت منها بخفة ولم أغلق الباب خلفي خوفاً مني من أن أية تأخير قد يكون السبب في تغيير رأيي الذي عزمت عليه، صعدت السلالم بسرعة، فتحت ''جيين'' الباب وهي تبتسم وبادرتها قائلاً : ''أنا آسف جيين لكني لم أعد أريد أن أطلق زوجتي''...
نظرت جيين إلي مندهشة ومدت يدها لتلمس جبهتي وسألتني : هل أنت محموم رفعت يدها عن جبيني وقلت لها : ''أنا حقاً آسف جيين ... لكني لم أعد أريد طلاق زوجتي، قد يكون الملل تسلل إلى زواجي لأنني وزوجتي لم نكن نقدر الأشياء الصغيرة الحميمة التي كانت تجمعنا ، وليس لأننا لم نعد نحب بعضنا ، الآن أدركت أنه بما أنني حملتها بين ذراعيي في أول يوم زواج لنا لابد لي أن أستمر في حملها حتى آخر يوم في عمرنا ''.

أدركت ''جيين'' صدق ما أقول وعلى قوة قراري، عندها صفعت وجهي صفعة قوية ، وأجهشت بالبكاء وأغلقت الباب في وجهي بقوة ، نزلت السلالم وقدت السيارة مبتعداً ، توقفت عند محل بيع الزهور في الطريق ، واخترت حزمة من الورد جميلة لزوجتي ، سألتني بائعة الزهور ماذا تكتب في البطاقة ، فابتسمت وكتبت : ''سوف استمر أحملك وأضمـّـك بين ذراعيي كل صباح إلى أن يفرقنا الموت''.

في هذا اليوم وصلت إلى المنزل وحزمة ورد بين يدي وابتسامة تعلوآ وجهي ركضت مسرعاً إلى زوجتي ، لكن .. وجدتها وقد فارقت الحياة في فراشها ، لقد كانت زوجتي تكافح مرض السرطان لأشهر طويلة دون أن تخبرني ، وأنا كنت مشغولاً مع ''جيين'' ولم ألاحظ ذلك ،

لقد علمت زوجتي أنها ستموت قريباً ، وفضلت أن تجنبني أي ردة فعل سلبية من قبل ولدنا لي ، وتأنيبه لي في حال مضينا في موضوع الطلاق ، على الأقل هي رأت أن أظل أكون الزوج المحب في عيون ولدنا ،



لا المنزل الفخم ولا السيارة ولا الممتلكات أو المال في البنوك هي مهمة ،



المهم هو التفاصيل الصغيرة الحميمة في حياتكم ، هي أهم شي في علاقاتكم ، هذه الأشياء الصغيرة هي مصدر السعادة ،،،،



فأوجدوا الوقت لشركاء حياتكم ، واستمروا في عمل هذه الأشياء الصغيرة لبناء المودة والألفة والحميمية ...

ملاحظة: نشرت هذه القصة لكم اليوم التي وردتني عبر ''إيميلي'' إيماناً بالنصيحة التي وجهها كاتبها لي ، وهي :

بأننا إن لم نرسلها لأحد لن يحدث شيء ما ،

لكن إذا نشرناها أو أعدنا إرسالها فربما .. أقول ''ربما '' قد نكون سبباً في إنقاذ زواج ما ، أو منع '' هدم '' عائلة وإبدال سعادتها بالحزن ....











كُنْ مُتفائلاً وإبْعَثْ البِشْر والسَّعادة والسَّرور فيمَنْ حَوْلَكْ



منقول للفآئدة



وفى الختام نسألكم الدعاء بقلب صادق



بأن يسعدنـى الله أنا وزوجتـى وأهل بيتي فى الدنيـا والأخـرة



وأن يرزقنـا الله الذريـة الصالحـة الطاهـره المعافــه

ااسف للتطويل ولكن .........

رأيت اكثركم تشتكي من زوج لايقدّر العشره
فضّل زوجته الثانيه عليها ,,
او من زوج ظالم مجحف فضّل زوجته الاولى
بعد ان ضحّت الثانيه في سبيل العيش في كنفه ,,



لا ظُلم اليوم


قبل ان نلوم ازواجنا لابد لنا من لوم انفسنا
فنحن مخطئون بحقها ,, لا نسعى لإرضائها
نعشق العيش لإذلال غيرنا
ونـ حب ان نكون سعداء ونرى غيرنا في شقاء
ونحن اغبياء
لا نعلم اننا بذلك نهدم كياننا ,, ونهدر اوقات سعادتنا
نسعى لغيرنا , ولا نسعى لأنفسنا


حياتنا كلها لـ نفكر بـغيرنا
متناسين اننا اولى بالتفكير في انفسنا


..


محدثتكم زوجة اولى
عاشت بداية حياتها في ظلم واجحاف
تعرضت لـ سحر وعين وحسد
ابعدها عن عشقها الاول
واجبرها ان تتنازل عن ملكه لها
لـ تضئ له بالضوء الاخضر
سامحةً له بالارتباط بغيرها


حاول مراراً وتكراراً ان لايجعل قصة حبنا تنتهي الى هذا الحد المؤسف
فـ قصة حبنا يطول لها الحديث
منذ صغري حتى صباي
وحديثي نطاقه يدور حول موضوع محدد
لذلك لن اتطرق الى تلك القصه المدميه , المبكيه , المؤسفه , المؤلمه.
كفى لكم ادمعاً سقطت وانهارت , لا داع لـ نزفها مجدداً


**


كما قلت لكم ,, فأنا زوجة اولى
تزوج زوجي اجبارياً لا اختيارياً بزوجة تكبرني
بـ 20 سنه ,, بيني وبينها عمر منصرم
مختلف في بيئته ومناخه .
افكارنا تختلف , ثقافتنا تختلف , تعاملنا يختلف
كل شئ فينا مختلف


تزوجها لـ يعيش مابين المتضادات
فـأنا صغيره لي استراتيجياتي بحياتي
وهي كبيره ولها خاصيتها بحياتها
..


توقعت والدتي عندما احزمت اغراضي للسفر مع زوجي
وعودتي مجدداً الى كنفه
بأنني لن اعيش !!


هكذا قالتها : لن تعيشي , فأنتي بالامس عند زوج بلا زوجه
انتي كنتي ملكه لوحده , وهو ملكك لوحدك
اما الآن فـ هيهات لك , عرش زوجك لن تعتليه بمفردك
جاءتك من سـ تشاركك في زوجك
بماله , وبشخصه , وبحبه , وبإهتمامه
وآحسرتاه على تلك السنون الماضيه
كنتي له , ملكه لوحده . ولكنك خسرتيه
وايما خسااره ..
اذهبي يابنيتي فأنا واثقه بأن حياتك سـ تنهار
ستأتين لي غداً , باكيةً نادمةً , قلبك دامي , وروحك منهكه
وعيناك ذابله , ووجهك سقيم , واحلامك منهاره .
اذهبي يابنيتي فـ بعزة الله وجلاله , لو اتيتي بذلك الحال
لـ اطلبن طلاقك منه , فـ لسنا فقراء حزن وقلق
يكفي مارأيناه من الم وقهر وحسرة في بداية زواجك
تسببتي لي بـ اكتئاب لازمني طوال السنون
ولست على استعداد ان اخسر بقية حياتي
حينما تعودين لي وانتي بحال يرثى له ..
اذهبي ولكن ضعي في عقلك انك اصبحتي شيئاً ليس مذكورا
فـ زوجك فقد منك شئ , وجدها عند فلانه
فـ لن يفرط بها , ولن يرفع مقامك مقابل اهانتها ..
اذهبي فـ دموعي تلك التي ترينها , انما تمهيد لـما سأراه
بعد ايام ..


..


كلمات امي قطّعت نياط قلبي , احسستني بأن حياتي على شفا جرف هار
لابد لي ان اتدارك امري , والا فـ مصيري كما قالت امي ..


خرجت من منزل والدي وكنف اخوتي , ركبت سيارة زوجي
وقلبي محترق
بأن المكان الذي ركبت فيه , اصبح لـ غيري
ذهبنا لمنزلنا الذي يبعد كليوا مترات


نزل زوجي الى ( المحطه )
انتابني فضول غريب عجيب < ليست من عوائدي ولا ارضاها من غيري
ولكن هذا حال من اصابها في قلبها وجع وضيم وقهر ..


فتحت ( درج السياره ) وجدت فيه بطاقة العائله
التي تضم اسم زوجي وعائلته
بكيت , وبكيت , وبكيت
حتى انني خشيت ان يراني احد فـ يحمد الله على نعمة عقله
كرت العائله الذي كان يحمل اسمي ( فقط )
اصبح مزدوجاً
اصبح اسمها معي , بكرت زوجي
دخلت تلك المرأه مستقري
اغتصبت دويلتي
حشرت اسمها في سردابي
اصبحت زوجه ,, لـ زوجي
ياله من قهر وغيظ
انتاب قلبي وقطع نياطه ...


قرأت فارق العمر بيني وبينها
قلت في نفسي ..





هي امرأه كبيره في سنها , ومتعلمه , وفاهمه
حتماً ستـغلبني في تعاملها مع زوجي
سـ تسرق قلبه بـ ثقافتها وعلمها
كبيره في سنها تقاربه في العمر
افكارهم متشابهه , وكل شئ فيه يبحث عن نصفه الآخر فيها..


ظللت شهراً واحداً بمنزلي ,, لا يغفو لي جفن
ولا تهنأ لي ليله
ولا يهدأ لي بال


فـ قلبي مشغول ومضطرب


ياترى , ماذا تفعل معه ؟
هل تنام معه ؟
هل يعشقها اكثر مني ؟
هل يداعبها ولا يداعبني؟
ماذا يفعلون الآن ؟
ماذا يقولون ؟
ماذا يهمسون؟
بأي حديث يتحدثون ؟؟؟؟


كان حالي مؤسف ومضحك ومبكي ..
من يراني بهذا الحال


سيـ هتف قائلاً
( الحمدلله الذي عافاني مما ابتلاها به وفضلني عليها تفضيلاً )


..


تتصل بي والدتي , فأوهمها بأنني سعيده , وحياتي راائعه
لااريد التنازل عنها
كنت فقط اريد ان اريح قلبها الذي كان قد تقطع مني ومن حالي
ومن وضعي ..


وبعد شهر وبضعة ايام


كانت لحياتي طعمها الآخر


اختلفت موازيني


اختلفت حياتي


في مناخها
وبيئتها
وطقسها


استعدت قواي , بدأت منذ اللحظه
بالتفكير بـ عقلي


اجزمت زجماً صارماً بأن الحل



بيدي


وبعقلي


وبتفكيري


علمت بأن اليهوديه لا تلتزم الا بجانب
وتلك النصرانيه التزامها بجانب
واسلامنا لا يعترف الا بالوسطيه


فـ حلفت برب البيت العتيق بأن الوسطيه هي الحل الامثل لحياتي


ولكن ما كان يرهقني الا الزوجة الثانيه
تلك التي سحبت بساط عرشي من تحت اقدامي وبرضاي وصمتي


تلك التي تمتعت بجسد زوجي بعد كان ملكاً لي لاارضاه لغيري


تلك التي اخذت منه , ولم تبُقي لي شيئاً


كان يرهقني التفكير بها


فـ شمّرت عن ساعديّ
وعدلّت وقفتي
ورفعت بصري الى الاعلى
وازلت عقدة الحاجبين
وابتسمت ابتسامة ثقه , ثقه , ثقه , ممزوجة بأمل
التفت الى جانبي الايمن
ثم الايسر
ونظرت الى الامام حيث بداية الطريق


ولم تسمح لي ثقتي بأن التفت الى الخلف حيث القهر والالم والدموع والحسره


وضعت قدماي على خط البدايه , وبيدي مصحفي , وبقلبي ثقتي , وبعيناي بصيص امل لايفارقني , ولأن الوسطيه اصبحت مبدأي في حياتي
عاهدت نفسي ان لااسرع في السير ولا اتقهقر
بل اتوسط في سيري , واتأنى , واتمهل


وعاهدت نفسي بأن ازيل كل سيطرة على عقلي وتفكيري وخيالي
لأجعل كل جوارحي لله وحده , فهو من يستحق ذلك ..



ومن خلال مسيرة ( شهران )
استطعت ولله الحمد


*السيطرة على عقل زوجي
(دون اجحاف لحق زوجته الاخرى فهي تريد كما اريد)
*اصبح كثير المكوث في منزلي
(دون ان اكون سبباً في ظلم زوجته الاخرى )
*اصبح لطيف الحديث , عاشق لرؤيتي , ملهم حياتي
(دون ان اجبره على ذلك , او اخدعه بشئ يجره لـ عشقي)
* يلاطفني بالحديث , يوفر متطلباتي , يوفي بحقي
( دون هضم لحقوق زوجته الاخرى )
* من حديث الناس , يمتدحني كثيراً دون التطرق لزوجته الاخرى
( دون ان يكون لي يد في الاجحاف بحق زوجته الاخرى)
*اصبح عجول لإرضائي لايرضى غضبي
(دون التلطف له بأسلوب دموع او عتاب)
* اصبح كله لي ,, وكلي له
( دون ان اتطرق لـ سحراً اوشعوذةً اوبليّه )


.,’’,. ماشاءالله لاحول ولاقوة الا بالله .,’’,.


كل هذا واكثر , استطعت السيطرة عليه دون احساس زوجي بشئ, ودون ظلم لزوجته الاخرى
وفي اقل من شهرين ولله الحمد والفضل والمنه


وكل مافعلته


يرضي رب العزة والجلال
ولا يسخطه
يرضي زوجي ولا يجبره
يرضي نفسي , ولا يأنبها


(ماشاءالله لاحول ولاقوة الا بالله)


فقط انتظروني لأكشف عن سر تلك
الحرب التي وضعت اوزارها ’ قبل اتمام المسيره ..


امور لم تتطرقوا لها من قبل ,,


سـتتفاجأون بـ قدرتي عليها
رغم صغر سني
مقارنة بـ زوجتة الاخرى
التي تكبرني بسنين وتحمل شهادات يصعب علي
الوصول لها الا بشق الانفس ..
لاازكي نفسي ولا امتدحها ولكن هذا رأي من رأى حالي
ورافقني مسيرتي وكشف عن خباياها.


وسأخبركم بردة فعل والدتي , وبـ رأيها
وماذا قالت
ولما بكت ؟


لااعمد اسلوب التشويق
ولكن ,, موضوعي اريده ان يصل لأكبر شريحه
فـ تلك تجربتي لن ابخل بها عليكن..


دعوااتكم لي


.,’’,. ماشاءالله لاحول ولاقوة الا بالله .,’’,.


الكاتبه : نوره الفايز



انتظروني




(1)
الخطوه الاولى .. انسي وجودها , ولكن اطلبي العدل ..!



***
* ماشاءالله لاحول ولاقوة الا بالله *



سلام الله عليكن مجدداً
**



اخواتي الغاليات
لن نتحدث ونتطرق لا الى زوجة اولى ولا ثانيه ..
فهذا الموضوع ماوضع للتشفي والانتقام والانانيه
انما وضع , لإفشاء التعامل الذي يرضي رب العزة , ثم يرضي ضمائرنا
لنضمن بعد ذلك بأن الحياه لها حلاوه لايملكها غيرنا ..
* ماشاءالله لاحول ولاقوة الا بالله *



اعود لموضوعي



كنت في سابق عهدي كثيرة التفكير بشأن تلك المرأه التي اقتحمت سعادتي ولعلمي بأنها قادرة على سلب قلب زوجي الا انني اعتزمت وتوكلت على الله بأن (يرزقني على قد نيتي )



حادثت نفسي وقلت
مو كل طبينه غبينه , ولا كل ضره لئيمه
اذا ساد بين اوساط المجتمع بأن الشريكه ماهي الا
سم نازف , وهم قاتل , و خطف لروح الوحده والتكاتف
فـ مالمانع بأن نسلط الضوء على الجانب المشرق
فكرت فيما بيني وبين نفسي



هل من الممكن ان تصبح شريكتي يوماً من الايام
بمثابة اختي ؟
وجدت نفسي قادرةً على ذلك



فأعتزمت وتوكلت على من لاتنام عينه
وابتدأت من نقطة البدايه
وقلت ( ربي كن معي )



علمت انني لو ارتبطت بربي فلن يخيبني ابداً
وعلمت بأنه كلما طلبت رضا ربي , انزل رضاه على قلوب عباده



لقد عودّت نفسي بأن انهج منهج الصراحه مع ضميري..
وان اكون صادقه في مشاعري , وان لااجعل من حياتي صفحة مفتوحه تبطش بها الايدي , مر ذلك الشهر , لم ادرك فيه ان للحياة طعماً آخر ونافذة مشرقه , فـ لقد عشت هذه الفترة كـ تجربة , كـ سراب , كـ حلم
فـ كانت حياتي على شفا حفرة وكادت ورب الكعبة ان تنهار ...
**
استعدت حينها قواي , بدأت افكر بالمنطق , واصبحت اتعامل بالجديّه , فـ حياتي ليست رخيصه , فهي تستحق ان اضحي لأجلها .
وبالرغم من التيارات التي كانت تعج يمنةً ويسره , الا انني جعلتها كالاشارة الحمراء اتوقف عندها قليلاً ثم اعاود المسير ,



لااخفيكم انني فكرت بالطلاق مراراً وتكراراً



ورأيت انه هو بداية الانكسار الروحي , والانهيار الابدي .
آثرت على ذلك ان ابقى في كنف زوجي , وان اكون بجانبه فهو الحب الاول الذي اسس صرح العشق والحب والموده والتضحيات ..



ولأنني افكر بـ عقلي
احببت ان اصارحها ..



نعم ,, شريكتي
هي من سـ أصارحها



ولكن دون علمها ,, فما تلك المصارحه الا ارضاء لضميري لااقل ولا اكثر
حتى لو مشيت بطريقي , تكون نفسي هادئه وقلبي مطمئن



امسكت بورقة وقلم وكتبت مايلي :



بسم الله الرحمن الرحيم
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
(..فلانه..) اعلم انه لن تتسنى لك الفرص لقرآءة هذه الرساله,
لأسباب منها : ان مااكتبه في مذكرتي انما حديث روح لـ روح , لااحبذ ان يطلّع عليه شخص , كائناً من كان .
ولكنني من باب ارضاء الضمير سأكتب هذه الرساله بيني وبين ضميري لانني اعتزمت ان ابدأ في رحله جديده وليس من المنطق
ان اذهب لرحلتي دون ان ارضي ضميري تجاهك
..
عزيزتي \ عندما اكتب اسمك فإنني حتماً سأتوقف ,,!
فأنا لم اراك بعد حتى اكتب مايوازي شخصك , ولااستطيع ابداً ان اقرر اي العبارات تناسبك , ولكنني سأخطوا اولى خطواتي ليس لأجلك
بل لأجلي ,,



كنت في صغري اسمع عنك بواسطه قريبةً لي ..
وسمعت انك كنتي ترفضين كل الخطاب من ضمنهم اخي !!
فـ كان الاستغراب وااضح وجلي على ملامح وجهي , وعلمت انك وصلتي الى سنٍ كبيره .. وبأن قطار الزواج قد تقفاك ..
فـ فارق العمر بينك وبين والدتي قصير جداً
وانتي الآن بمثابة ام لي



فـ كنت افكر في نفسي



يالله انا عمري 16 سنه << اول ماتزوجت
وتزوجت برجل هو حلم كل امرأه (ماشاءالله)
..
اما هي كبيره في السن , وجميله , ولها منصب عال
ومع ذلك توقف نصيبها فأصبحت ( عانسه )



فـ كنت ادعوا الله ليل نهار , بأن يزوجك برجل يسعدك ,عاجلاً غير آجل , وبأن يرزقك بأطفال , قبل ان تصلي الى سن اليأس فينهدم حلمك ..



( لم يكن يخيل في ذهني يوماً انك ستصبحين زوجة لزوجي , وشريكة لي فيه !!!!!!!)



ولو علمت ذلك ,, لما دعوت
( لا حسد في ذلك ولا ضغينه , انما فطرة فطرها الله في قلب كل امرأه , فهي تكره بأن تكون لها شريكه )



امر طبيعي , ولا عجب في ذلك ..



**
اريدك ان ترتاحي , وتنامي هانئه
وان تحمدي ربك
بأن رزقك شريكة ,(تخاف ربها )
ولا تشحذ سعادتها لشقائك
ولا تخطف زوجها لحرمانك
ولا تأجج نار الفتن والتلاسن
لاتكرهـ , ولا تحمل في قلبها غيض ..



احمدي ربك كثيراً
بأنني سأختطف قلب زوجي دون الاضرار بك ,
وبأنني سأملكه دون ان يهدم ملكه في بيتك ..



_________________



اغلقت مذكرتي , وانا جازمه جزماً تاماً ان في قلبي حديثاً يطوول ,
ولكنني لم احبذ الاطاله , لان امامي طريقاً طويل , يحتاج الى طاقه ,وعزم وحزم , وارادة فولاذيه صارمه , لايخدشها قول منافق , ولا يهدم كيانها موقف قهر ...



اصبحت اعيش مع زوجي متناسية ان له زوجة اخرى ..



( وهذي اهم نقطه وهي اصل الموضوع )



عشت معه وكأنه لم يتزوج بـأخرى
لااتذكر يوماً بأنني نطقت اسمها امامه لا بخير ولا بـ شر ..
لااتذكر يوماً بأنني حاسبته لأجلها .. او خاصمته لأمر يخصها ..



عشت معه , وكأنه غير متزوج بها ..



المهم ان نفسي تسعد , وقلبي يهنأ



* ماشاءالله لاحول ولاقوة الا بالله *
استمتعت بحياتي ايما استمتاع , دلعتها , داعبتها , اغنيتها , اسعدتها ..



ودائماً اقرأ على حائط غرفتي مقولة لعالم :
( لا تضيع دقيقه واحده من عمرك , بالتفكير في الاشخاص الذين هم سبب احزاننا)



هذه المقوله : جعلتني اغار على وقتي اكثر من غيرتي على زوجي




هي ملكت زوجي , لكن ورب العزة والجبروت لن ادع لها فرصة واحده في ان تملك وقتي وتفكيري , والله ان اسمح بأن تسقط دمعاتي لأجلها
والله لن افكر بها , واسرح بخيالي لأجلها
تفكيري وخيالي وعقلي كله لله .. افكر به لأجل اسعادي وارضائي
ثم ارضاء زوجي واسعاده



اذا علمت بأن زوجي عند زوجته الاخرى
اتجنب وبقدر المستطاع الاتصال او الارسال
الا لأمر مهم لايحتمل التأخير



فـ عندما يعود في اليوم الآخر ,, اقول له
حبيبي البارح اشتقت لك , بس ماحبيت اتصل , ماابي احرجك



هذه العباره تجعله يسبح في فضاء الفرح والانس
ليس الا .. لأنه وااثق بأن زوجته تحبه ولا ترضى احراجه
وتقدّر وضعه وموقفه ..



يوماً من الايام سألني ..
ليه مااتصلتي علي امس علشان اكمل لك نواقص الطبخ ...؟



هتفت له بإبتسامه ثقه :
اولاً انا مخطئه لانني ماتنبهت لنواقصني في يومي ...!!



قال :
كيف يعني في يومك ؟



ارتسمت ابتسامتي ووضعت بصري ببصره :
حبيبي , بالامس كان يومها , فلن اختلس منه ثانيه واحده , لانه ملكها هي لوحدها , واليوم هو يومي , سأجلب فيه كل متطلباتي حتى لااحتاج اليك غداً ,وثق انني لن اسمح لها بأن تختلس ربع ثانيه من يومي .. الا ان كان امراً طارئاً لا يحتمل التأخير , حينها لن امانع. بشرط تعويضي لاحقاً ...



( هذه الكلمات وضعت لزوجي عدت امور تكشف له عن خبايا تفكيري :
*انا ارضى بالعدل , ولن اسمح يوماً بأن اتعدى على حقها .
*واثقه من نفسي , ومنطقي واقعي ,
*لي حقوق , وللأخرى حقوق , ولن ارضى بإنقاصها ابداً
*لم اطلب العدل لي , واهضمه لها , بل طالبته بالعدل لكلتانا



* ماشاءالله لاحول ولاقوة الا بالله *





بعد هذه الكلمات ,, اصبح يداوم على العدل , بصورة مرضية للطرفين ...



لو تكرر هذا الموقف السابق مع امرأه تفكر بعاطفتها لكان هذا السيناريو :
ليه ادق عليك ماترد , والا لأنها جنبك , اذا ارسلت لك رد حتى لو هي عندك , المفروض تقعد عني على طول , لانك تزوجتها علي وانا مظلومه , لاتوديها , لاتجيب لها , لاتعطيها , لاترد عليها ..
..



لكن لأن التفكير بالعقل والمنطق هو اساس كل سعاده
اخبرته بأن لا ينقص لها حق , ولا يهضم لي حق
فـ ليتم عدله بيننا , وما تناله سأناله ,, ولن ارضى ان تخسف بالعدل حتى لو عليها هي .. فـ كيف بعدها ان ارضى بالعيش من شخص لا يعدل ,, وليس له مبدأ ...!!




***



مرّت بزوجي اياماً اصبح كثير المكوث فيها بمنزلي
دون ان اعلم لذلك سبباً
حتى وصل به الامر ان يمكث بمنزلي خمس ايام
مقابل يومان فقط لزوجته الاخرى



ولأنني عاهدت نفسي بأن لااحادثه بشأن الاخرى
اصبحت في تلك الايام اغفّل نفسي وكأن شيئاً لم يكن ..



حتى اتى ذلك اليوم ...



هو\ انا غداً سأذهب الى فلانه , وبعدها سآتي هنا
انا\يعني بتجلس عندي خمس ايام كالعاده وهي يومين
هو\ يمكن
انا\ هذا ليس عدلاً ..؟
هو \ يعني مليتي مني , تبين الفكه , قوليها عاادي لا تخافين !!
انا\ لا , ولكنني اخشى عليك بأن تأتي يوم القيامه وشقك مائل ..!
....
ابتسم زوجي , وقال : الحمدلله ان ربي رزقني بزوجة تحثني على العدل , بعكس اللي نسمعه من هالقصص ,,
قلت له \ ولكن انتبه بأن تقول انني لااريدك , وانتظر خروجك , حاشا لله فأنت تعلم كم احبك واتمنى ان اكون بجانبك طيلة وقتي , ولكن بما انك اخترت طريق الزواج بأخرى فلن امانعك ابداً بأن تعطيها حقوقها كما توفي بحقوقي ..
* ماشاءالله لاحول ولاقوة الا بالله *



.. هذه القصه القصيره اخبرت بها امي واخواتي
فكانت ردة افعالهن
( انتي خبله , في بنت تطرد رجالها عند حرمته الثانيه , الحريم يدورون الريجيل , حتى السحر ماسلم منهم كله بس يبون ازواجهم جنبهم ويتركون الثانيه , وانتي باردة مبرده تسمحين له يروح لها ,, صدق انتي خبله )



صرخت بهن قائله : انا مااتعامل الا بالمنطق والواقع
ولي مبدأ في حياتي , بأن لااعيش بسعادة مقابل تعاسة غيري
هي زوجته مثل ماانا زوجته ,, تحتاج له مثل مااانا احتاج,
وهالمنطق سبب في راحتي وراحة زوجي اذاً لن اتنازل عنه ابداً ..
طالما انها زوجته على سنة الله ورسوله من اكون حتى امنعها منه , وامنعه منها ..
صحيح اني اغار عليه منها , لكن هذا مايدفعني الى ظلمها وتهميش حقها ,, فأنا غداً سأصبح ام ومربيه , اخشى ان يعاقبني الله بهم بسبب امر دنيوي لا قناعة لي به ..



ووالله ورب العزة والجلال لو ان زوجي اعطاها حقوقها مقابل ان ينقص حقوقي لأطالب بها ولو في المحاكم ,,



ومافعلته سابقاً ليس تنازلاً
؟
؟
انا لم اتنازل عن حقي لأجلها , بل امرته بالعدل , وهذا ماوصتنا به الشريعه , ومن يرى خلاف ذلك , فـ ليأتي لي بدليل شرعي ..
...



هتفت امي ... ماتوقعتك يانوره , اريبه وحكيمه وعقلك هو اساس تفكيرك .. الحمدلله انا الآن استطيع النوم , بلا قلق على مستقبلك ..
..
االمهم ان تطلبي زوجك العدل , دون اجحاف
فإن ذلك سيرفع مقدارك بقلبه , وقد تكون الاخرى ممن تعينه على ترك العدل , فكوني انتي على خطى محمد صلى الله عليه وسلم
فوالله لن يخزيك الله ابداً



عزيزاتي .. انا اعلم ان ردود افعالكن سـ تختلف ,
ولكن اتمنى ان لااجد تعقيباً على هذه الفقره
الا بعد قرآءة الفقره الثالثه , لانها ستغير بعض المفاهيم .
التي قد تجعلكم تندمون على رأي سابق ادرجتموه قبل التأكد ..
* ماشاءالله لاحول ولاقوة الا بالله *
فقط كونوا بإنتظاري
فلا زلنا في بداية الطريق
والقادم سيكون مثير



الكاتبه \ نوره الفايز


--------------------------------------------------------------------------------



(2) كوني انثى مختلفه بكل تفاصيلها ..






بأسم الله نبدأ .. وعليه نتوكل .. وبه نستعين ..



( ازيلي كل تأثير عن عقلك وتفكيرك وخيالك وقلبك , لتكون كلها ملكاً لله وحده ..)





غالياتي \



* ماشاءالله لاحول ولاقوة الا بالله *



اولاً احمدالله العظيم جل في علاه ان امد لي بالبصيره والعلم ,, لأكون ناصحة لكن , ولو انني لااملك من العلم بمقدار ماعندكم , الا انني لاافكر



الا بعقلي , ولو ان كل واحده تتتبع عقلها لـ اغتنت عن تلك المواضيع



لانها ستصبح بالنسبه لها ( مكــرره )





جزءنا الاول \ تحدثنا عن امرين :



* انسي وجودها .



* ءامري زوجك بالعدل .



اذا نسيتي وجودها فـ هذا يعكس على حياتك , لانك ابعدتيها عن تفكيرك وخيالك وقلبك لتكون كل جوارحك متجهه لربها , واجعلي غيرتك على وقتك اكبر واقوى من غيرتك على زوجك , لانه من ( الغباء ) ان تضيعي دقيقه واحده من عمرك في التفكير بالاشخاص الذين لا نحبهم ..



..



واذا امرتي زوجك بالعدل , فأنتي بذلك تقيمين شرع الله اولاً . واي امرأه لا تأمر زوجها بالعدل لانها تحبه وتريده بجانبها , فلا بد ان تفكر بالعقل والمنطق انها لو امرت زوجها بالعدل فإنها حتماً تحبه , وايما حب



لأنها لو علمت بأن ( الزوج الغير عادل يأتي يوم القيامه وشقه مائل)



فـ ستخاف عليه من ذلك الوعيد , لانها تحبه



فـ حينها





ستضحي بوقتها



وشغفها



وشوقها



وحبها



وغيرتها



ليس إلا





لانها تحبه وتخاف عليه , ولانها ايضاً تقيم شرعاً من شرائع الاسلام



حتى لو رأت من ضرتها مايضرها , فـ لابد ان تزيل هذا الامر من تفكيرها



وتعمل بما امرها الله ( في اعانة الزوج على امور الدين )



فـ حينها والله وبالله وتالله لن يخزيها الله ابــداً ..





زوجي عندما يذهب الى ( زوجته الاخرى ) تتملكني الغيره ,



ولكنني اتراجع , لعلمي انه ماذهب الا لـ حلاله



فمن اكون .. حتى احرّم عليه مااحله الله له ...؟





عندما اجبر زوجي على ترك الصلاه ,, كيف ستكون ردود الفعل ..؟





ستكون محاربه , ومهاجمه , ومقاطعه , ومعارضه وبشده وبعنف .





الصلاه .. واجب ومأمورين به .



كذلك الزواج من اخرى .. امر اباحه الاسلام , فمن الصعب



ان اقف امام زوجي معارضه على شئ حلله الدين ..



* ماشاءالله لاحول ولاقوة الا بالله *



..





ولـ نعلم انه امر كتبه الله قبل خلق السماوات والارض ..



فـ كيف نقف في طريق ازواجنا على شئ كتبه الله قبل خلقنا .



اذا اقتنعنا بهذا الامر سـ نشعر بالراحه المطلوبه , التي ستجعلنا نستمر في حياتنا بهدوء واهم شئ ,, ان نأوي الى الفراش ونفوسنا رااضيه



وقلوبنا هادئه ,, بلا تأنيب ..





**





لا بد لنا في هذه الخطوه ان نستغل ( يومنا )



سواء كنت زوجة اولى او ثانيه ,, لا بد لك ان تستغلي يومك الذي يأتيك زوجك فيه ..



بمعنى ..



قومي بكل ماامرك الله به من طاعه واحترام وتقدير وتلبيه ,, اعطيه ولا تحرميه ,, واياك واحذرك وانبهك ان تفتحي عليه سيرة يومها الفائت



انسي انه كان عندها ليلة البارحه



لاتناقشيه بأمرها ,, كما قلت سابقاً انسي وجودها ..



اليوم يومك فـ لا تذكري اسمها ابداً ولا تلمحي لها .. اجعليه لك بكل جوارحك ,, تعطري بأطيب العطور , البسي اجمل الملابس ,, تزيني بأجمل وابهى الحلل .. اظهري انوثتك دلعي نفسك .. اخضعي بقولك



, لاتجعليه ينظر اليك وانتي كالحه عابسة .. بل اجعلي ابتسامك رمز يذكره كما اتت سيرتك في اي مجلس ..





اياك



ان تعاتبيه على امر زوجته او تناقشيه او تسأليه ,, لا تدعي اسمها يتسلل في يومك وملكك ..



اجعلي له وقت , ولك انتي وقت , ولبيتك وقت , ولأبناءك وقت ..



لا تكوني بجانبه طيلة اليوم , فهو يريد الجلوس مع نفسه .



لا تحسسيه بأنك تفعلين كل هذا لأجل ان تكوني اجمل من الاخرى ..





انتبهي لهذا الشئ ...!





اتذكر فيما مضى ,, قريباً لنا قد تزوج بأمرأتين ..



فكان يأتي لمنزلنا ( زياره ) وعندما نسأله



*وش اخبارك حريمك ؟



يرد ضاحكاً



*هههههههه حياتهن كلها مـزاعـم ....!!





يقصد بأن كل واحده تريد التغلب على الاخرى بطبخها وجمالها وبيتها وكلامها ... لا مانع من ذلك ولكن بشرط



لا تدعيه يتنبه بهذا الامر .. ولا تحسسيه بأن ماتفعليه ( مزاعم ) لأجل زوجته الاخرى ..



كوني كما خلقك الله ,, فالتصنع انما هو انصهار لشخصيتك الحقيقيه ,,



كوني على سجيتك ,, تعاملي بطريقتك , دون احساس بالتصنع او الغيره المتولده بسبب الاخرى ..





اجعلي لك شخصيه مميزه محايده نادره لا يشبهها احد ..



اذكر لكم قصة قريبة لنا ,,





تزوجت برجل لديه امرأه .. فـ كانت تسأل



* زوجته الاولى وش تلبس ؟ كيف بيتها ؟ كيف كلامها ؟ كيف شكلها ؟ وش مسميه زوجي بجوالها ؟ وش ملابس النوم ؟ كيف غرفتها ؟ وش تحط بالسرير ؟ وش عطر غرفتها ؟ وش لون مفرشها ؟...الخ





فـ بدأت ( المسكينه )



بالتـقليد الاعمى الذي شوه صورتها الحقيقيه ...!



عرف زوجها بأمرها ( اللحين كل مااجيك القى اللي عند ام فلان عندك ؟ )





فلما علمت ( المسكينه ) بهذا الامر ,, بدأت تتقهقر ,, وتتراجع



حتى رجعت الى سجيتها وطبيعتها السابقه ..اصبحت فلانه السابقه



لاحظت



التغيير الملحوظ في زوجها , ولم تكن تعرف مالسبب ..؟



بعد مرور الزمن , افصح لها زوجها



( ام فلان تلبس لها لبس حاقط جسمها



احب اللبس الفضفاض اللي مثلك دائم لبسك مريح ,, بجامات او قمصان روز



ام فلان كل مااجي من الدوام تستقبلني بالماء والملح وتنقع رجيلاتي تحسب اني فاضي لها . انا جاي من الدوام دايخ ابي ارقد وهي تهجدني بالماء ساعتين وانا قاعد على الكرسي , يوم تخلص لين العصر مأذن مايمدي ارقد وارتاح .. انتي ماشاءالله عليك , حرمه فاهمه وعاقله مو مثل المطروشه هاذيك



ام فلان الله يهديها يوم اجي برقد في غرفتي لينها حاطه 6 براميل عطر مركز , تجيني كتمه مااقدر امرح بغرفتي , لازم اشيل مخدتي واروح الصاله والا افتح الشبابيك واشغّل المروحه لين الريحه تطلع ...



*طيب وانا يابو فلان



لا انتي عطورك وش زينها لاتكتم ولا شئ ...





عندما كانت ( المسكينه ) تتبع اسلوب وسلوك ام فلان اصبحت حياة ابو فلان ( نسخ و لصق ) لا جديد



فعندما يذهب الى الاولى ليعود الى الثانيه يجد طبق الاصل في كل شئ



لكن عندما تغيّر اسلوب الثانيه لـ تعود الى طبيعتها والتي كانت واثقه انها لن تصبح في مستوى ام فلان في تعاملها



وجدت ان ابو فلان لايرتاح الا في بيتها , ولا يستأنس الا بقربها ...!





هكذا انتي كوني ..



.,’,..,’’,.... انثى مختلفه بكل تفاصيلك ....,’’,..,’,.



كل شئ فيه مميز , لا يشببهه احد .. اجعلي من حياتك رمز , يتذكره زوجك كلما تذكرك ...





***





وانتبهي واحذري اشد الحذر



ان تكون حياتك صفحة مفتوحه ....!





عندما تفكرين في عمل حفلة ذكرى زواج , وبكل برآءة تخبرين حماتك او انسانه لها علاقة مشتركه بينك وبين ضرتك



فـ ضعي في حسبانك انها سـ تسبقك في فكرتك , وقد تعرف موعدها , فـ تفعل ما يبطلها عليك ..



كوني



كتاب مغلق , لا يفتحه سواك ... حتى زوجك احذري ان تجعلي



كتاب حياتك ( منظر ) في رف المكتبه ,, حتى لا يتسلل لها يوماً



فكيشف عن تفاصيلها



فـ يعرف كل حياتك , وتصبحين مجرد ( تطبيق واقعي لما في الكتاب )



انتبهي لذلك ..



كوني له كل يوم في حله جديده لم يقرأها ..



استعيدي ثقتك واجعليها درعك الواقي ,, واجعلي حبك لنفسك حزامك الذي تتحزمين به



فإن احببتي نفسك فحتماً ستدلعينها , وتبجلينها وتكرمينها ..



***



( كوني له امةً ,,,, يكن لك عبداً )



وانا اقول لك ..



< كوني له ملكة ,,,, يكن لك ملك >



ابتعدي عن الوصول الى مرتبة الاذلال ,, بل كوني ملكه لـ يكن ملك



عندما يذهب زوجك الى الاخرى



يجدها منهكه بأشغال المنزل , لا تلقي له بالاً وابناءها تحت قدميها منهم من يصرخ يريد ماءً ومنهم من يتعلق بـ اشلاء ثوبها يريد شيئاً



وهي تدفع بالاول ارضاً وتعاود عملها ,, وتخطف الآخر خطفة مهلكه من الارض للسماء لتحمله بكتفها , وتصرخ به ( اص ادوختني )



وهي لا تعلم ان هنالك زوجاً يقبع في الصاله منزعج اكثر منها



ومتأذي مما يراه ..



اتى اليها يريد الراحه والهدوء , فـ يتفاجأ بالحرب الغائره التي لا ولن ولم



تضع اوزارها ...



فعندما تنتهي وقد هلك زوجها من الجوع وتصدع من الصراخ



وبكل برود تقول له ( ماشاءالله تو جيت من عند فلانه اللي ماغير تمشيك زي ماتبي , وتتخدم فيك على كيفها , وانت ناسي ان عندك بيت وعيال , والثلاجه فاضيه لها اسبوع , والمكيف خربان ماغير راقدين انا وعيالي بالمجلس , وحليب البزر مخلص , و .. و...و... )



عندما تنتهي الزوجه ( الرائعه ) من السيل العرمرم



المتهكم المعاتب المعارض ..



يبدأ زوجها بالتفكير



فـ يدب الملل في حياته ليأخذ شماغه ويعود ادراجه لتلك الزوجه القمه في الروعه يدخل عليها يجدها بالمطبخ مثلا ,



تأتي اليه تستقبله بإبتسامه تشق وجهها , قائلة له (اهلين ومرحبتين نوّر البيت بوجودك ياقلبي عطني دقايق واجيب له القهوه )



تأتي الزوجه تأخذ اولادها (وكما علمتهم وربتهم _ عندما يعود والدكم من العمل او اي مكان وهو منهك ومتعب , اياكم ان اجد واحداً منكم خارجاً من باب غرفته , كل ماتريدون سيصل اليكم ولا اريد ان اسمع صوتاً , عندما يرتاح والدكم سأخرجكم اليه !! )



يضع الزوج شماغه بجانبه , المنزل هدووء وراحه , عطر مغري , ونظافه لائقه , وترتيب رائع , وحياة هانئه , زوجته جميله , تعطيه شعور بالراحه النفسيه ..



تقدم له الشاي والقهوه , تتجاذب مع اطراف الحديث , ثم تدعه يستلقي وبعد الاستيقاظ , تخرج ابناءه يداعبهم ويلاعبهم وهم غاية في الترتيب والنظافه , واصواتهم منخفضه , وبعد ذلك , يشعر الزوج بأن هنا



مملكته



سعادته



استقراره



بيئته التي يميل اليها



هذه الزوجه لم تسأله عن شأن الاخرى , ولم تسأله لما اتيت اليس اليوم يومها , انا يومي غداً ..



عفواً عزيزتي \ لستي انتي المتحكمه في عدله وبطله ,, كل ماعليك ان تنصحيه بالعدل فقط ,, وهو اعرف منك بما يفعل , انتبهي ان تعاتبيه ان ترك يومها لك او ترك يومك لها ,, فقط بالنصح والبصيره عيشك في سريره ....





****





المهم ...



ان لا تجعليها شغلك الشاغل بحياتك ,, فأنتي ملك لـ ربك ثم لنفسك ثم لزوجك ,, !!!!



وكل ماذكرته آنفاً مجرد امور مبسطه قد تكون معروفه من قبل لكن لا يعُمل بها ...





القادم اجمل ومثير ,, فقط كونوا بإنتظاري ...



* ماشاءالله لاحول ولاقوة الا بالله *





الكاتبه \ نوره الفايز


2)

النفس احياناً تطمع , ويصل بها الطمع الى مرحلة الظلم ..والزور
والبهتان , والإجحاف ..
بالرغم من علمنا بأن <الظلم ظلمات يوم القيامه>..

فـ كم ظُلِمـنـا ,,و ظَـلَـمـنـا
ومـاأروع
ان ننـام مظلومـات لا ظالمـات ..
**

فـ يا ايتها - الزوجة الاولى, الثانيه , الثالثه , الرابعه
مهما وصل اجحاف >شريكتك < فإياك والظلم
ابتعدي عنه , فـ والله لن تبرحي الحياه الا وربك منتقم منك لأجلها ..

ولعل موضوع الظلم بين الشريكات يحتاج الى اسهاب اكبر , الا انني سأتوقف قليلاً , لإكمال موضوعي ثم سأعود للحديث عن هذا الشأن
في موااضيع اخرى مستقله ..

المهم
ان لاتشحذي سعادتك مقابل ظلم غيرك ..

.,’ ماشاءالله لاحول ولاقوة الا بالله’,.
**
(3) سلاحك بيدك ...


غالياتي
ايذاء شريكتك لك ,, ماهو الا تراكمات غضب وقهر , بعثتها لك
مع باقة شوك , آملة من ربها ان ينتهي عقدك في عرش زوجك
دون تجديد له , او تردد .
فـ كوني اذكى وافطـن واحلـم منها

وواجهي إسائتها بالقول الحسن , والإبتسامة المشرقه
(التي عهدها زوجك ,, وسـ يعهدها )
لا تقابلي شوكها الا بورد
ولا تقابلي حقدها الا بصـبر
ولا تقابلي >غبائها< الا بـ حلم
ولا تقابلي إسائتها الا بحـسنه
ولاتقابلي كرهها الا بمحبة خالصة لوجه الله

واجعلي زوجك يلاحظ ذلك ...
حتى تتغير نظرته , وتكوني - الزوجه الصابره , الوفيه , الحالمه , الخلوقه , المتدينه .
..
اذا سمعتي من فلانه انها قالت : ( شريكتك تقول فيك كذا وكذا وكذا )

فـ قولي
وما شأنك بها ..

دون ان تلفظي بـ قبيح الكلام , وبـ لعن , وسب , وكره , وغضب
حتى لو كان ذلك في قلبك
حاولي ان تخبئيه , ولو امام اعز الناس اليك ..

لا تدعي شريكتك سبب في تغير نظرة الناس اليك

فـ غداً سيقولون
فلانه تكره ضرتها , ولا عندها اخلاق , ونفسها ضعيفه , مسكينه
ما شيّن حياتها غير فلانه

هذه العبارات سـ تصوّر لهم بأنك كذلك ..

..

سلاحك بيدك : استغليه واستخدميه , قبل ان يصدأ ,
ويصبح غـــيـر صــــالح للإستعمــــال ..

كوني المرأه الذكيه من الآن فـ صاعداً
ذكيه في كل شؤون حياتك , ليس في نطاق الشريكه فقط .
ابدأي من الآن
من هذه اللحظه
واقرأي معي جيداً

التفكير المنطقي
انتي عندما تتحدثين عن شريكتك ( بالشر ) امام اي شخص ,
سواءً قريب او بعيد .. سـ يصل حديثك اليها , فإن كانت غبيه
سـ تجر لك سيلاً عرمرماً من الحقد والضغينه
فـ تتعدى اذيتها , وقد تصل الى اهلك
وقد تخبر زوجك بشأنك
وتفضحك امام .. حمواتك ..
وتشتكي منك عند اهلها
وصديقاتها
ومعارفها
واقاربها
فـ تصبحين

سلعة رخيصه لا تقدر بثمن
تتقاذفك الالسن , ويتشمت بك الصديق والقريب
وتكونين صورة > نكره< عند حمواتك وام زوجك
ويبدأ زوجك في تغيير نظريته , فيـ حقد عليك
ويقول في نفسه , انك بليّه ابتلاه الله فيك
وفي زوجته وابناءه
وان لسانك يلاوط آذانك
فإن لحق اي اذى لها ولأولادها
سيقول زوجك \ اكيد من فلانه - اللي هي انتي-
لانه اخذ صورة عنك انك تكرهينها , لذلك ستؤذينها
وتبغضين اولادها
ولن يثق في وجود اولادها بجانبك , سيخاااف عليهم
منك انتي ...
.... والى آخره من كل كلمة في قواميس - السلبيات-
ستقال فيك

كل هذا بسبب كلمه زلّت بها لسانك عن شريكتك
واصبحتي من اجلها ,, ولا شئ
قد لايخبرونك بما سمعوا , فـ يكتفوا بالحذر منك
وسـ يفقدون الثقه بك ...

هل ترضين كل هذا لنفسك ؟؟؟
هل انتي مستعده لـ خسر حمواتك ؟ ( القاسم المشترك بينك وبين زوجك)
هل انتي راضيه بأن تكونين سلعة ثمنها بخس , بسبب كلمة في شريكتك.
؟؟؟

حتى وان كان ماتقولين صحيحاً
لا بد لك ان تلجمي لسانك , عن التحدث عن اؤلائك الاشخاص ,
لابد ان تكوني بمظهر حسن امام كل من سمع عنك ..

لاتقولين .. حتى حمواتي مايحبونها ويهرجون فيها قدامي ,
حتى زوجي دايم يـسب فيها عندي ,
كل الناس عارفين انها مو طيبه , ويكرهونها
كل الناس يعرفون انها آذتني في نفسي وزوجي وبيتي ؟؟

حتى لو كان ذلك

صدقيني بـ سلوك واااحد ,, تتغير صورة كامله

انتبهي على نفسك من لساانك ,, وليس معنى كلامي
بأن تخاافي منها ومن لساانها
بل معناه ,, ان تخافي على نفسك وتحافظي على صورة زوجك التي رسمها بأجمل وابهى ,, صوره ..

**

منذ عودتي الى زوجي بعد زواجه , قلت لكم في الصارم
انني ازلت شريكتي من قاموسي , ولا وجود لها بحياتي
حتى لا اشغل تفكيري , واهضم حق يومي , وحق نفسي
ايضاً .. لااذكر لها اسم , عند اي شخص يواجهني

..
حماتي \ نوره , دريتي عن فلانه>شريكتي< اليوم سوّت قهوه
لـ امي , وسوّت حلويات جنان اكلنا اصابعنا وراها
وهي كااشخه , وصايره حلوه بعد الولاده , بس مشكلتها
ان تنسيق جسمها مو حلو ...... الخ

حماتي \ لسى ما سجلت , باقي اسبوع
ايه نسيت اقولك , البارح سوينا رقص , والله فليناها ,,
حتى فلانه<شريكتي> رقصت رقص هبل هههههههههه
وكلنا ضحكنا منها

حماتي \ افا عليك , انا اول وحده رقصت
اسمعي بقولك : البارح فلانه > شريكتي < قالت فيك كلام
والله للحين مو مصدقه انه يطلع منها , قمة السخاافه
وقلة الادب ههههههههههه
تقول ....


قاطعتها على الفور

انا \ ياحياتي , بقولك شئ , اللي يهرج في فلانه
كانه يهرج في زوجي , وانا ماارضى هالشئ ..
مهما كان , هي بعدين بتصير ام ثانيه لعيالي
وانا وياها شركاء بزوج واحد .
حماتي \اقسم بالله انك ( رخمه ) >> يعني ضعيفه

انا \ الحمدلله - واثق الخُطا يمشي ملكاً-
وهذا لا خوف ولا إرهاب
إنما , إكرام لإنسانه , اصبحت شريكة لي في اعز ممتلكاتي ...
وإكرام لي , ولزوجي .


هنا الجمت لسانها ,, ثم قهقهت بضحكات , يبدو لي
انها غير مستوعبه قولي ..

بعد ايام قلائل ..

رجعت لي حماتي ,

يانوره . والله فكرت في كلامك تفكير عميق , وقارنت بينك وبين
فلانه , والله يانوره فرق كبير .

قاطعتها | خلاص قفلي السالفه وتعالي نتقهوى .
قالت \ تكفين هالمره بس عطيني فرصه اتكلم

وبعد محاولات ,,, رضيت لها بالاكمال
( وفي نفسي من قبل اريدها ان تتكلم , لكن لن ابيّن لها ذلك)

يانوره , قبل ايام جتني فلانه وقالت ,, اهرجوا فيني عند
الوجعانهوشوفوا وش ترد عليكم
واخذوا واعطوا معها , ابي اشوف وش تقول , ولا تبينون لها
ان بيننا علاقه قوويه ,,,
ويوم سمعت كلامك واللي قلتيه وربي يانوره رفعتك من عيني اكثر من قبل
والله انك اشررف منها ..... و
قاطعتها مضضاً
تكفين لا تكملين ...

***

شفتوا شلون , الشريكات , محط مقارنه في انظار الناس
يعني اي سلوك منك يقارنونه بها
واي سلوك منها يقارنونه بك ..

وحينها .. تفرز النتائج
ويشوفون من الاحلى والاجمل والاروع والاكمل [img]
تعلمت من القصه القصيره اللي فوق
اني كل مااكرمت شريكتي ولو بالكذب
فإن ذلك ينعكس للناس اللي حولي

ولو ان - شريكتي - سمعت بإكرامي لها
لكفّت آذاها , والجمت لسانها , واحترمت نفسها
وابعدت سلوكها الغير مرغوب
وزوجك
عندما يصل اليه تصرفك , حتماً ستتغير نظرته
ويقارن بينك وبينها

هي \ كل يوم صراخ وسب فيك وفي اهلك
ولوم لزوجك لانه ماعرف يختار
وشتم , واهانه وتجريح لك
يوم يرجع زوجك لبيتك

انتي صامته , لا تقولين خيراً ولا شراً فيها ..
لا تشتمين ولا تعاتبين , ثم يسمع
بأنك لاترضين إهاناتها , لانها وببساطة








شريكة لك في اعز ماتملكين
.,’’,...زوجـــــك...,’’,.

ولأنها شريكة لك في زوجك , فأنتي مبتعدة تماماً
عن استحقارها , واهانتها , حباً في زوجك . وهي مستقبلاً
ام ثانيه لأولادك , واولادها هم اخوة لهم ...
تربطهم علاقة دم ولحم ...

فمن الصعب , ان تكون > شراكتكم < فيها
نوع من الاستنفار , والاستحقار , والبعد والكره والضغينه ..
حتى لو بدر منها ذلك

والا , لن تنجح تلك الشراكه , ولن تستمر , ولن ترى السعاده يوماً ..

ومن الضحيه

زوجك , وابناءه
.....

عند عودتي لأهلي ,, للمره الاول بعد رجوعي لزوجي
كانوا اغلبية قريباتي , غير راضيات عن حالتي
بأن لي شريكه ..
فأغلب جلساتنا يدور حديثها عن فلانه > شريكتي<
وعن ماضيها التليد >لانها عاصرتهم <
وعن سلبياتها >واللي ماشفتها<

رأيت ان هذا الوضع غير مرضي لـ ضميري ..
فهو يأنبني دوماً

خصوصاً انني اتخيل بأنها هي من تتحدث عني وامام اهلها
وبتلك الطريقه وبذلك الاستحقار
والاستخفاف بشكلها وهيئتها
واسلوبها وتعاملها

استمروا على هذا الحال> مو كلهم <

وذات يوم لم يبقى صبر في داخلي
حتى صرخت بهم قائله

( والله لو اسمع مره ثانيه ان وحده فيكم تكلمت في فلانه
اني مااستقبلها في بيتي , ولا اكرمها ...)

كلهم \ افااا طيب ليه ؟ كل ذا,, كـرهـ

انا \ ( فلانه كرامتها من كرامتي وكرامة زوجي , هي وحده مني , وشريكة لي فيه ,

اذا انتم مو راضين بشراكتها لي
فما لكم اي دخل ....؟

لان الشريكه انا مو انتم ... وطالما اني راضيه وقانعه
وحياتي مستقره واموري متسّهله ,, فما لأي شخص منكم
حق الدفاع عني , او اخذ دور البطوله في ان يكون درع واقي
لحياتي ,,, هذا الكلام اللي عندي , واللي مايحبني

تسرّب هالكلام لأبوي ... ومدري كيف ؟
دخل علي وانا في جلسه مع العائله \

نوره , تمنيت لو عقلك كان في فلانه >قريبه لنا دايم في مشاكل مع شريكتها < لكانت حياتهم بألف خير ...
**

وهذي شهادة افتخر فيها من ابوي , بما انه صاحب عقل وفطنه
ماشاءالله , فما اشاد علي , الا لاني فعلاً قادره على ادارة حياتي
ولاازكي نفسي
والكل يقدر يدير حياته , لو انه فكرّ بعقله , وبمنطقه ....!

**

اذاً

حااولي دائماً ان تسمع منك شريكتك امراً حسناً
وان لم تسمع ,, فأحذري ان تسّمعيها مايشين سمعتك
وسمعة من آلوا جهداً لتربيتك ...

حتى لو آذتك , وقهرتك , وشتمتك , و كرّهّتك في كل حلوه بالدنيا ...

كوني ارفع منها قدراً , ولاتنزلي في الحضيض لمستواها
ترافعي عنها , وعن دناءة سلوكها
استقبلي إساءتها بحسنه
وكوني خير قدوة ومثال , للنساء من بعدك ...
واحذري ان يسمع غيرها ,, كلام فيها
لان ذلك , سيعطيهم انطباع سيئ عن شخصيتك
حتى لو لم يتضح لك ...

**

انتي الى هنا ,, ملكتي السلاح , واحسنتّي استخدامه
فـ هنيئاً لك بحياة هادئه
وسعيده
وزوج مرتاح
وضمير هادئ
و

و




و





رب ... رااااضٍ غيــر غضباااان

ومااجمل ذلك ,,, وما احوجنا اليه ..

**

لم ينتهي حديثنا عند هذا الحد ,,,
فـجعبتي مليئه ,, ولازلنا في منتصف الطريق

ممسكين بأسلحتنا ,, واثقين من خُطانا

نحمل زادنا > زاد التقوى ’ والثقه بموعود الله <

وفي قلوبنا نحمل , حباً لكل من في الارض
حتى لو كانت لـ > انسانه اقتحمت حياتي وسلبت زوجي<

وشعارنا ( من ترك شئ لله عوضّه الله خيراً , ومن صبر فله العقبى خير )

لابد ان نضع في عقولنا

انه لا هم الا هم واااحد ....

هم الآخره ولقاء الله ورؤيته

وغير ذلك ,, متع من متع الحياه ,, سنفقدها
ونجد العوض من الله ...ولا ظُلم اليوم


دعواااااتكم لي بالشفاء العااااجل
وبـ تحقيق حلم الامومه
وبـ صلاح حالي ,, وصلاح زوجي
وصلاح مستقبلي ..

كونوا في إنتظاري

.,’ ماشاءالله لاحول ولاقوة الا بالله’,.

الكاتبه\نوره الفايز

حوار جميل مع متزوووج




للكاتب محمد رشيد العويد وهي








محاورة رائعة الجمال







يقوول فييها







جائني مكفهر الوجة , ضائق الصدر , ينفخ وكأن ناراً في صدره يريدها أن تخرج....














قلت له : خير إن شاء الله..؟







قال : ليتني لم أتزوج ...كنت هانئ البال مرتاح الخاطر...







قلت : و ما يتعبك في الزواج..؟






قال : وهل غيرها!







قلت : تعني زوجتك ؟







قال : أجل







قلت : و ما تشتكي فيها..؟







قال : قل ماذا لا أشتكي فيها!







قلت : تعني أن ما لا يرضيك فيها أكثر مما يرضيك..؟





هز براسة هزات متتالية ... مؤيداً ....موافقاً..







قلت له : لعلك تشتكي عدم إنقيادها لك..؟






نظر في عيني وقال : فعلاً....







قلت : وكثرة دموعها حين تناقشها وتحتد في جدالها..؟







ظهرت الدهشة عليه وهو يقول ......نعم ...........نعم







تابعت : وكثرة عنادها..؟







زادت دهشتة : كأنك تعيش معنا!







قلت : وتراجع إهتمامها بك بعد مضي أشهر الزواج الأولى..؟







قال : كأنما حدثك عنها غيري!







واصلت كلامي : وزاد تراجع إهتمامها بك بعد أن رزقتما بالأطفال..؟







قال : أنت تعرف كل شيء إذن !؟







قلت : هون عليك يا أخي ..و إسمع مني






هدات مشاعر الغضب والحنق التي بدت عليه , وحلت عليه مكانها رغبة حقيقية واضحة في الإستماع , وقال : تفضل..







قلت : حين تشتري أي جهاز كهربائي ... كيف تستعمله..؟







قال : حسب التعليمات التي يشرحها صانعو هذا الجهاز.







قلت : حسنا . و أين تجد هذه التعليمات..؟







قال : في كتيب التعليمات المرفق بالجهاز..







قلت : هذا جميل .. لو إفترضنا أن شخصاً إشترى جهازاً كهربائياً , وورد في كتيب التعليمات المرفق به أنه يعمل على الطاقة الكهربائية المحددة بمائة وعشرين فولتاً فقط .......ومع هذا قام مشتري الجهاز بوصلة بالطاقة الكهربائية ذات المائتي وأربعين فولتا......







قاطعني : يحترق الجهاز على الفور.....!







قلت : لنفترض إن شخصا يريد أن يشترك في سباق سيارات بسيارة تشير عداد فيها إلى أن أقصى سرعة لها هو 180 كيلو متراً والسيارات المشاركة الأخرى عدادها تشير إلى أن السرعة القصوى فيها ثلاثمائة كيلو مترا....






قال بسرعة : لن يفوز في السباق..







قلت : لنفترض أننا سالناه فاجابنا أنه سيضغط دواسة الوقود إلى آخرها....






قال : لن ينفعه هذا ... وليضغظ بما يشاء من قوة .. فان السيارة لن تزيد سرعتها عن 180 كيلوا مترا







قلت : لماذا..؟






قال : هكذا صنعها صانعوها







قلت : ....وهكذا خلق الله المرأة!







قال : ماذا تعني..؟








قلت : إن الطبيعة النفسانية التي إشتكيتها في المرأة ...هي التي خلقها الله سبحانة وتعالى عليها . ولو قرات طبيعة المرأة في كتيب التعليمات المرفق مخها ...لما طلبت منها ما تطلبة من رجل!







قال : أي كتيب معلومات تقصد..؟







قلت : ألم تقرأ حديث رسول الله صلى الله علية وسلم : " إستوصوا بالنساء خيراً فإن المرأة خلقت من ضلع أعوج وإن أعوج شيء في الضلع أعلاه فإذا ذهبت تقيمُه كسرت ، وإذا تركته لم يزل أعوج ، فإستوصوا بالنساء خيراً "






قال : بلى قرأتة







قلت : إسمح لي إذن أن أقول .. إن ما تطلبه من زوجتك .. يشبه ما يطلبه صاحب السيارة التي حددت سرعتها بـ 180 كيلومترا في الساعة







قال : تعني إن زوجتي لن تستجيب لي .. كما لن تستجيب السيارة لصاحبها الذي يضغط دواسة البنزين فيها لتتجاوز سرعة 180 المحددة لها..؟







قلت : تقريباً..






قال : ماذا تعني بـ " تقريباً "...؟







قلت : تأمل حديثه صلى الله عليه وسلم إذ يخبرنا بأن المرأة خلقت من ضلع أعوج و إن هذا العوج من طبيعة المرأة فإذا أراد الرجل أن يقيمه أخفق .. وإنكسر الضلع....






قال : كما يحترق الجهاز الكهربائي المحددة طاقة تشغيله 120 فولتاً .. إذا وصلنا به طاقة كهربائية ذات 230 فولتاً...







قلت : أصبت..








قال : ولكن الآ ترى أن هذا يعني نقصا في قدرات المرأة..؟







قلت : نقص في جانب .. و وفرة في جانب .. يقابلهما في الرجل .. نقص و وفرة أيضاً .. و لكن بصورة متقابلة فنقص المرأة تقابلة وفرة في الرجل و وفرتها يقابلها نقص في الرجل..







قال : إشرح لي .. نقص في ماذا .. و وفرة في ماذا..؟







قلت : عد معي إلى العوج الذي أشار إليه الرسول صلى الله عليه وسلم في الحديث .. وحاول أن تتصور أماً ترضع طفلها وهي منتصبة القامة!







أو تلبسة ثيابة وهي منتصبة القامة .. أو تضمة إلى صدرها وهي منتصبة القامة.....






قال : يصعب ذلك .. فلا يمكن تصور أم ترضع طفلها إلا وهي منحنية عليه .. وتلبسة ثيابه إلا وهي منحنيه عليه .. ولا تضمه إلى صدرها إلا وهي منحنيه عليه....







قلت : تصور أي وضع من أوضاع الرعاية الأم لطفلها فلن تجدها إلا منحنيه..







قال : وهذا يفسر سر خلقها من ضلع أعوج....







قلت : هذه واحدة..





قال : و الثانية...







قلت : جميع الألفاظ التي تحمل العوج في اللغة العربية .. تحمل معنى العاطفة في الوقت نفسه..






قال : و أين العوج في كلمة العاطفة..؟







قلت : مصدر العاطفة " عَطَف " ومن هذا المصدر نفسه إشتقت كلمة المنعطف .. وهو المنحني كما تعلم وفي لسان العرب : عطفت رأس الخشبة فنعطف أي حنيته فإنحنى والعطائف هي القسي وجمع قوس الآ ترى معي القوس يشبه في أنحنائه الضلع..







قال : سبحان الله .. وهل ثمة كلمة أخرى يشترك بها معنى العوج ومعنى العاطفة..؟







قلت : دونك الحنان .. الآ يحمل معنى العاطفة..؟







قال : بلى .. الحنان هو العطف و الرقة و الرأفة..







قلت : وهو يحمل العوج أيضا .. تقول العرب : إنحنى العود وتحنى : إنعطف . وفي الحديث : لم يحن أحد منا ظهرة .. أي لم يثنة للركوع .. و الحنية : القوس .. وها قد عدنا للقوس التي تشبة في شكلها الضلع..







قال : زدني .. زادك الله من فضلة .. هل هناك كلمة ثالثة ..







قلت : هل تعرف من الأحدب..؟







قال : من تقوس ظهرة!







قلت : وها قد قلت بنفسك تقوس وإشتققت من القوس فعلاً وصفته إنحناء ظهر الأحدب..







وقال : ولكن أين معنى العاطفة في الأحدب..؟







قلت : في اللغة : حدب فلان على فلان و تحدب : تعطف وحنا عليه .. وهو عليه كالوالد الحدب و في حديث علي يصف أبا بكر رضي الله عنهما : " وأحدبهم على المسلمين " أي أعطفهم وأشفقهم ..





قال : لا تقل لي أن هناك كلمة رابعة....







قلت : أليس الإعوجاج في الضلع يعني أنه مائل



قال : بلى..







قلت : العرب تقول : الإستمالة : الإكتيال بالكفين والذراعين ..







قال : هذا يشير إلى العوج و الإنحناء .. و لكن أين العاطفة ..؟







قلت : ألا ترى أن أصل كلمة هو" الميل " والميل إتجاة بالعاطفة نحة الإنسان أو شيء .. تقول : أميل إلى فلان أو إلى كذا..؟ و في لسان العرب " الميل " العدول إلى الشيء و الإقبال عليه..






قال : حسبك . فما فهمت العوج في الضلع الذي خلقت عليه المرأة ..كما فهمته الآن ...فجزآك الله خيراً..







قلت : ويجزيك على حسن إستماعك .. و محاورتك .. و سرعة إستجابتك للحق..







ويجزيكم لحسن قرائتكم...






.............................







المَـَـَوضوع جميَـَل ولآ يظن أحدكم الهدف منه السخريه ,فقط من يظن ذلك لم يقرأه جيداً ,أعزآئي الموضوع فقَـَط للتذكير بـ أن المرأه هذه طبآعهَـَآ .. ومن فهم للمقَـَآل أظنه قد يطبق على الأم و الأخت أيضَـَآَ .







فـ رفقَـَآً بـ القوآرير .










ولـكـم مـودتـي وتـقـديـري

وحتى تكتمل الفائدة لحياة زوجية سعيدة

فلا حياء في العلم والدين


معدل اللقاءات الجنسية سنويا بين الازواج بحسب العمر






كثيرا ما يعتقد الناس انهم لا يحظون بحياة جنسية مثالية، وان غيرهم من نفس العمر يعيشون حياة جنسية افضل منهم. ولكن في الحقيقة، ووفقا للدراسات فأن أكثر الاشخاص الذين يحظون بممارسة جنسية نشطة هم أولئك الذين يمرون بالمرحلة الاولى من الحب الرومانسي، حيث يكون الزوجان تحت تأثير هرموناتهم الخاصة، ولا يستطيعون الابتعاد عن بعضهم البعض. ثم تتراجع قوة هذه الهرمونات وتتباطأ مع الروتين اليومي.


تزعليش.. مثلك، مثل غيرك!!

حيث تختفي دفعة الأدرينالين الغريزية والهرمونات الأخرى التي تجعلانك تشتهي اللقاء الجنسي أكثر. وبدلا من ذلك ستحصل على سيل متواصل من هرمون الترابط العاطفي oxytocin. (نفس الهرمون الذي يفرزه الجسم غريزيا في فترة الحمل أو الرضاعة من الثدي). بكلمة أخرى، من المحتمل أن جيرانك لا يحظون بليال ساخنة أكثر منك، وهذا أمر طبيعي.
واليكم بعض البيانات الحقيقية حول عدد مرات اللقاءات الجنسية، بحيث عدد اللقاءات الجنسية يتراجع مع كل 10 سنوات:
الأعمار من 18- 29: المتوسط 84 لقاء بالسنة.
الأعمار من 30- 39: المتوسط 80 لقاء بالسنة.
الأعمار من 40- 49: المتوسط 63.5 لقاء بالسنة.
الأعمار من 50- 59: المتوسط 45.8 لقاء بالسنة.
الأعمار من 60- 69: المتوسط 27.1 لقاء بالسنة.
الأعمار من 70 و أكبر: المتوسط 10.4 لقاء بالسنة.


والله اعلم

شكراً جزيلاً الاخ كريم جد اعجبنى موضوع الصراع الابدى وتجدنى قراتة بتمعن ودقة كبيرين

انة بالضبط صورة من واقع اليوم بالذات ونسخة لما يحدث هذا الزمن .

التعليق للفائدة من منظورى الشخصى:-


اولاً اعتقد الى حد ما يحق لهذا الزوج ان يبحث عن مرتع راحتة التى يفتقدها ولكن بشرط وشرط مهم جداً هو ان يتوفر لدية الصدق التام فى انة فقد ذلك فى زوجتة

الاولى او بذل المجهود الكافى معها لاعادة مايفتقدة من سعادة هنا يحق لة ذلك. على ان يتوخى الحذر ويتاكد ان العدل سيسود بينهن من كل النواحى.

ثانياً بالنسبة للزوجة الثانية منال, يجب عليها بل من الاخلاق والادب الجميل ان تلتزم بكل الشروط التى كانت بينها وبين زوجها بصرف النظر عن اى شئ يحدث

لانها عندما قبلت بة كانت تعلم جيداً كل الظروف التى حولة وكان واضحاً معها ,اذاً اى خلل بالعهد يعنى انها انانية ومجحفة فى حق انسانة برئة .

وانانيتها تكمن فى عدم تقديرها لوضعة المادى وان هنالك اطفال لهم متطلبات وهى التى قاسمتهم هذة اللقمة .

ثالثاً اعتقد ان من يحب شخصاً حباً حقيقياً يخلو من المصلحة الشخصية فهو يتفانى فى اسعادة وتفريج همومة والعمل على توفير كل مايسعدة مادام الطرف الاخر يفعل المثل ,

رابعاً كان يجب عليها ان لاتنسى اللة وانة هو الذى يرزق من يشاء بغير حساب ومادامت قبلت بهذا الوضع اذاً يجب ان تتحلى بالصبر فهى فى كل الاحوال كسبانة فقط

الرضاء بالمقسوم مادام هنالك اهم العناصر بينهم الحب والاحترام والتقدير وهذا يكفى بل ثروة عظيمة.

ياكريم مواضيعك كلها رهيييييبة وراااائعة لكن بس تانى يعنى لاندخل المطبخ ولا نطلع نقضى مشاويرنا هههههههههه

بس على قول الفنان ,,,استنى شوية اشيل انفاسى ,,,,,,,

بجد الواحد بيقراها بمزاج وحسى عندى مشوار مهم يعنى اخلية واقعد وعلى مسئوليتك هههههههههه

االاخت نعمات شكرا جزيلا على الكلام البشبهك والمرور المتعمق ونتمنى ان نكون عند حسن الظن انشاءالله، بس عندي شوية تعليق على كلامك:

لقد ذكرتي ان للزوج الحق في الخروج للبحث عن مرتع في حالة التاكد التام من عدم وجوده في المنزل ، اسف جدا استاذة نعمات لقد جانبتي الحق وبعدتي عنه . سوال مشروع هل للزوجة نفس الحق للخروج والبحث عن نفس المرتع .

ان السعادة الزوجية والتي قد تكون العمود الاساسي للسعادة الاسرية والتي هي الاهم والاشمل.
حين يتم الالتزام الديني والاخلاقي والادبي بانشاء اسرة فهذه موافقة ضمنية وصريحة على تحمل مسووليات تلك الاسرة.

اليك هذا الموضوع جزء من دراسة حول اقصر الطرق للسعادة الزوجية


أقصر الطرق للوصول لسعادة زوجية ..


الكل يسعى إلى أن يصل إلى السعادة، والكل يأمل بأن يكون له نصيب من تلك السعادة،


بل إن البعض يتمنى لو أنه يمتلك تلك السعادة لتكون معه دائماً..


حتى أصبحت السعادة مطلب الكثيرين خصوصاً أولئك الذين لم تساعدهم ظروف الحياة


لأن يجربوا إحساس السعادة الحقيقية..


فالجميع يبحث عنها وهناك من يتساءل: أين تقع ؟ وما هي السبل للوصول إليها ؟


لسعادة شيء يشعر به الإنسان بين جوانحه فهي صفاء نفس .. وطمأنينة قلب ..



وانشراح صدر .. وراحة ضمير ..


كما أنها تأتي عندما نرى أن كل من هم حولنا سعداء،


السعادة الحقيقية نراها في بيوتنا وفي مقار أعمالنا وفي الأماكن العامة،


نرى السعادة عندما يقوم كل منا بواجباته كما يجب، نرى السعادة عندما نتعامل مع بعضنا


على أساس الإنسانية الحقة التي توجب على الإنسان أن يحترم من حوله ولا يتعدى على حقوق الآخرين،


والسعادة الحقيقية منشأها المنزل حيث الشعور الدائم بالراحة والحب والأمان


ولكن كيف الوصول لذلك والبنيان الأسري يعاني من شقوق وتصدعات تهدد كيان الأسرة؟




الدراسات و السعادة الأسرية


تناولت الدراسات بعض الأسرار البسيطة للعائلات السعيدة .. دراسات ترشدنا إلي أيسر الطرق..


بل وأقصرها للوصول إلي بنيان أسري متماسك يواجه أعاصير الحياة وتقلباتها بل ويتغلب عليها.


دراسات تبين الفرق بين أشخاص يعيشون في أسر يسودها الحب والود


و آخرين يعيشون مع عائلات مشتتة مختلفة مفككة،


موضحة أن علماء النفس والأطباء والمعالجون النفسيون قضوا مدة خدمتهم في الوظيفة


وهم يتحرون الأوضاع الداخلية والخارجية للأسر ..


ولكن لم يتسنى لعامة الناس الإطلاع على نتائج تلك الدراسات ,


بل ظلت محصورة في المجلات المتخصصة التي يشارك فيها خبراء آخرون ..


و سنجمع بين هذه السطور بعض تلك النتائج المختصرة ..


و بعض التوصيات الأساسية لإيجاد الحب والمتعة والرضا في كل العلاقات الأسرية والحفاظ عليها,


و لكي ينزاح ستار الشقاء عن مسرح الهناء والسعادة، فترتقي عليه الأسرة،


وتلعب دورها الطبيعي على صعيد النظام الاجتماعي الأفضل..


ولكي ينتشر عبير الهدوء، وعطر الاستقرار، وعبق الأمان في شرايين الأسرة،


فتذكى، وتزهو في الحياة.. ولكي يرقد حب متبادل في قلب كل واحد من أفراد العائلة..


ولكي تعايش الأسرة أضواء قناديل الهناء، والأمن، والدعة.. الأضواء الدافئة الهادئة التي تناسب في الأسرة،


وتفتح خطاً من الضوء الأخضر على طريق مسيرة الأسرة في الدرب الحياتي الطويل،


فتضفي عليها روعة وجمالاً وديعين، وتصيغها باعتدال واكتمال طافحين..


لكي يُحلّق كل هذا في الجو العائلي يجب أن يلتزم كل فرد منها بكامل مسئولياته سواء في الأمور الهامة،


أو الصغيرة لا فرق أما تنفيذ بعض الواجبات، وإهمال واجبات أخرى،


فإنه لن يؤدي إلى أية نتائج مفيدة، في تقدم الأسرة وازدهارها،


فالناجحين في العالم عند دراسة تاريخهم وُجِدَ أن طفولتهم كانت متميّزة


وذلك بسبب الظروف التربوية التي مروا بها، إما بالتخطيط المبكر من الوالدين أو من التحديات


التي واجهوها فأثبتوا نجاحهم من خلال تجاوزها ..




السعادة الزوجية


إن نجاح وسعادة أي أسرة يتوقف علي مدي تمتع طرفي العلاقة (الزوج والزوجة) بهذه السعادة


وعلي الرغم من أن السعادة الزوجية مفهوم نسبي لا يسهل قياسه وتعميمه


لا أنه يعني فيما يعني رضا الزوجين عن حياتهما الزوجية بشكل عام وبدرجة عالية


فالسعادة الزوجية والعلاقة الزوجية الناجحة ترتبط مفاتيحها بعدد من الأمور والصفات والسلوكيات منها :


المسئولية ، التفاعل ، التعاون ، المشاركة ، الحوار ، الصداقة ، الحب ، الحساسية للطرف الآخر ،


عين الرضا ، التكيف ، التوافق ، التكامل ، المرونة ، والواقعية


وأيضاً فإن العلاقة الزوجية تبدأ وتكبر وتنضج وتشيخ وتموت .. ولابد من التنبه لهذه الدورة الطبيعية


والتدخل المستمر لرعايتها وتصحيح أخطائها ومشكلاتها وضمان حياتها لسنوات طويلة ..


فلا بد من تقديم كل العون للعلاقة الزوجية ومساعدتها على الاستمرار في تحقيق أهدافها وسعادتها


من قبل أطراف العلاقة أولاً ومن قبل الأهل والأصدقاء والمجتمع ثانياً ..


وعلي هذا تبقى السعادة الزوجية مطلباً وحلماً يسعى الجميع نحوه ،


ولتحقيق هذا الحلم سنورد بعض النصائح للزوج والزوجة ..


باعتبارهما نواة أي أسرة والسبب في سعادتها أو شقائها ..




إلى الزوج


لا تدع الهموم التي تنمو خارج أسوار البيت، وبعيداً عن شئون الأسرة أن تتسرب إلى داخل الأسرة


فتتراكم على الهموم الداخلية لتشكل معاً معول الهدم في كيان أسرتك التي تريدها أن تحيا سعيدة،


إذا أردت أن تكون رب الأسرة الواقعي ويكنّ لك كل أفراد الأسرة حباً واحتراماً حقيقيين


فلا تفرض آراءك على زوجتك وأولادك، ولا تشعرهم بأنك تتمتع بقوامة خاصة على شئونهم،


لا تأمل أبداً أن تجد عندما تدخل الدار كل متطلباتك منجزة، وكل أعمالك جاهزة،


فزوجتك هي إنسانة، ولا تملك وسائل عجائبية لتنفيذ إرادتك، لا تقارن أبداً حياتك المعيشية بحياة الأصدقاء،


والأقرباء الأثرياء، والذين يتمتعون بهناء أكثر منك لتشعر دائماً بأنك تعاني من الفقر، والشقاء، والجدب،


وإنما قارنها بحياة أولئك الذين يعانون من قسوة المشاكل والأزمات التي لا تعرفها حياتك،


لتلمس حينذاك بأنك تعيش حياة الترف والدعة، ولا تدع الابتسامة الحلوة تغادر شفتيك


حتى لو كانت الهموم تغلف قلبك فاصطنع الابتسامة الحانية


هيئ لبيتك مناخا عاطفيا إيجابياً، تذكر أن تقديرك لشريك حياتك يعينك على متاعب الحياة،


أوف بالعهود، اجعل من المرح ملاذا لك من الغضب، أخبر من حولك بحبك لهم، تحكم في نفسك،


تقبل الاختلاف مع الآخرين، لا تحط من قدر نفسك، كف عن ترديد الشكوى والخوض فيما يثير الأعصاب،


ليكن إيقاع حياتك عقلانيا، تذكر بأن الأفعال أبلغ من الأقوال، تقبل الحياة كما هي دون تذمر،


إياك أن تقلل من شأن شريك حياتك، تذكر أن الأشياء الصغيرة لا تنسي،


عامل أفراد أسرتك كما لو كنت تراهم لآخر مرة.


وبعد.. فإن كنت تبحث عن السعادة في حياتك الأسرية، ففتش عنها أولا في قلبك،


إذ إنها تنبع من ذاتك وروحك، لا من الآخرين،


وصولثم ابحث عنها في وجوه وقلوب من حولك فإسعادك الآخرين سعادة لك،


ولا تنس حصة الرضا والقناعة في قلب حياتك من قمة الفقر إلى قمة الغنى


فالقناعة كنز لا يفنى.


في الختام الاخت نعمات انا غير مسوول في حالة ما اتحرقت الحلة في المطبخ او تعطل المشوار ، بس ممكن اساهم في قيمة delivey في حالة طلبت اكل من بره ههههههههههه

وسوف اوافيكم بنصائح الزوجة فيما بعد خوفا من الاطالة

وتحياتي للجميع